Guia de... un sinpa

El sinpa (o arte de irse sin pagar) es una práctica muy común en la sociedad occidental, los perfiles de los sinpadores son diferentes y variados. Se encuentran en todos los estratos sociales y edades, pero es bien cierto que en los jóvenes se centra la mayor cantidad de actos relacionados con el sinpa.

No hay que confundir un sinpa con un hurto, pues no es lo mismo. Un hurto es un delito, realizado con alevosía y contra de un bien ajeno. Un sinpa, por su propia naturaleza, es espontaneo y no se realiza contra un bien ajeno, sino contra un servicio prestado de calidad dudosa. Un sinpa es pues, por decirlo de una forma poética, un acto de rebeldía ante una imposición social denigrante.

Ya he dicho que el sinpa es espontaneo, así pues, cualquier acción no espontanea y premeditada deja de ser sinpa y pasa a ser un delito. Y desde aquí mismo denuncio esa actitud vergonzosamente incívica que ensucia el buen nombre de los sinpas.

Por este mismo hecho, los perfiles sociales de los individuos que realizan el sinpa son variopintos e inclasificables. Cualquiera puede ser un sinpador en potencia. Muchos pensaron que ellos nunca lo serían y se sorprendieron a si mismos corriendo calle abajo perseguidos por el camarero del bar de la esquina.

Como es impredecible saber quien es un sinpador, lo mejor es que, cuando surja la necesidad, estés preparado. Porque si hay algo que de verdad duele en el alma, es querer hacer un sinpa y no hacerlo. Los nervios se te colapsan, el humor se te agría, y la ansiedad se apodera de tu mente. Con lo que, mejor saber como actuar.

Fase 1 .- El espiritu del sinpa se apodera de ti.

Generalemente, cuando esto pasa, entras en un bar como un ciudadano más, y sales como un sinpador. En ese pequeño periodo de tiempo, algo ha pasado que ha despertado tus ansias de hacer un sinpa. Evidentemente, hacer una lista de motivos por los que has sido transformado es imposible, pues hay miles de factores subjetivos, pero respasemos los más comunes :

- Debido a una mala calidad en el servicio, en el género o precios abusivos, tu espíritu rebelde a despertado y has dicho “basta! No voy a pagar por esta mierda”

- Tu cerebro, confuso debido a la ingesta de alcohol y/o diferentes sustancias adictivas, en un momento dado ha bajado la guardia. Tal vez solo fue una fraccion de segundo, pero suficiente para que se te pase por la cabeza realizar un sinpa. Y como ya sabemos, una vez despertado el demonio ya no se va.

- Simplemente se te ha olvidado o has realizado mal los calculos del dinero que llevabas, así que solo hay dos opciones, ser vapuleado e inguriado públicamente reconociendo tu error o realizar un sinpa para tapar tu falta.

- O puede simplemente, que te parezca divertido hacerlo. Esto suele ir ligado a grupos de gente. Pues es sabido que el pique entre colegas es uno de los mayores motivadores del mundo a hacer actos irracionales. En el caso de los hombres, la presencia de mujeres y la posibilidad de alardear de tal acto suele ser un aliciente más.

Fase 2 .- Ya has decidido hacer el sinpa. Estudio del terreno.

Es importantísimo estudiar el terreno en el que te mueves. Hay una serie de factores que has de tener en cuenta a la hora de pasar a la siguiente fase, o dejar la cosa en un simple intento de sinpa.

a.- Conocimiento del lugar : Si te conocen en el bar o pub es muy arriesgado seguir adelante por motivos obvios. Pues el anonimato es indispensable mantenerlo.

b.- Vías de escape : Has de controlar las salidas del bar, así como la disposición de la barra y camareros. Si estos pueden alcanzarte por salidas adicionales o si pueden impedirte el paso hacia la libertad. Incluso debes controlas si desde dentro del bar pueden conocer la dirección de fuga mediante ventanales.

c.- Proporción clientes/camareros : Mucha clientela y pocos camareros es la proporción ideal. Aunque esta proporcion es casi utópica, has de saber ver otras proporciones y evaluar los peligros. En un bar lleno de gente hasta los topes te será mas sencillo escabullirte que en uno en el que estés tu solo y, según la cantidad de camareros que haya tu suerte puede variar. Este punto es muy subjetivo, pues hay que evaluar la capacidad física de los camareros, su distribucion en el loca, comprovar si la clientela es amiga de los camareros y como ello te puede afectar, ...

Una vez estudiado el terreno y dado el visto bueno, estás listo para la siguiente fase.

Fase 3 .- El plan.

Planes hay muchos, desde los más elaborados (como montar una pelea falsa en la calle, mediante mensajes a móviles de amigos, para así escabullirte ) a los más simples (como salir corriendo desde la mesa empujando a todo lo que se te ponga por delante).

Desde aquí insto a los futuros sinpadores a que hagan el plan que hagan, lo realicen sin violencia y sin causar desperfectos al local, ni molestias a los demás clientes.

Un plan tan válido como otro cualquiera es el de levantarse a pagar a la barra, y en ese transcurso de tiempo hacer ver que te llaman por el movil y en voz alta (esto es importante, pues se espera que el camarero te oiga) decir que no hay cobertura suficiente, mientras te diriges a la puerta “buscando cobertura”, una vez allí no hay ni que decir que el siguiente paso es salir por patas.

Fase 4 .- Corre, Forest, corre!

Una vez fuera del lugar, la condicion física y el conocimiento de la ciudad serán vitales para la huida. Si lo has realizado con varias personas, ir en grupo puede ser bueno, pues no es normal que un solo camarero persiga a varias personas.

No des por sentado que estás a salvo hasta que hayas recorrido, al menos, un kilometro de distancia. Y siempre que se pueda, callejea. No tomes vias grandes, ni hagas rectas largas.

Una cosa más, si por algun motivo te pillan haciendo el sinpa. Hay que saber perder, reconoce tu falta, no entables acciones violentas y apechuga con tus actos. Fair play.

Diferencia entre un burro y una mula

Pues un burro, o asno, es un animal de la familia de los equinos (Como los caballitos y los ponis, tan monos ellos). Y una mula es un cruce entre un burro y una yegua. (Entre un caballo y una burra se le llama burdégano), por cierto que los burdéganos y las mulas sulen ser estériles.

Y esa es la diferencia, o que creias, ¿¡que iba a poner algo tope interesante?! ¿Con una conclusión cojonuda despues de una larga diatriba sobre algún tipo de estrato social? pss, ni aunque supiera como hacer lo que he dicho antes me lo iba a currar tanto, pa dos que lo leeis...

Mini, el coche del futuro (en 1957, claro)

Bueno, escrito por Jordi Cañas, dejo aquí una breve historia sobre los Minis, El tio es un friki de estos coches y si me dijeran que se mastruba pensando en ellos no solo no me sorprendería, sino que además le preguntaría en qué modelo de mini suele pensar mas a menudo para tocarse los bajos.

Esto es como cuando Spiderman y Superman se juntan para meter ohstias a los malotes, un crossover entre Jordi y Yo. Bueno, yo solo he escrito esta intro idiota, lo demás es culpa suya! ^^

Un mantel es el origen de toda esta historia. Corría el año 1957 cuando el entonces presidente de British Motor Corporation, Leonard Lord, invita a comer a su ingeniero jefe favorito, Alec Issigonis. Sobre la mesa se plantea la necesidad, y la prioridad, de crear un automóvil pequeño y económico.

Un coche con el que atender la creciente necesidad de movilidad individual de la sociedad británica de aquellos años. Issigonis hizo un primer esbozo del proyecto allí mismo, dibujando sobre el mantel un vehículo con una longitud máxima de tres metros. Aquel dibujo, una especie de caja de zapatos, se convertiría en realidad.

1959

Después de 2 años de gestación, el Morris Mini Minor es mostrado a la prensa el 26 de Agosto de 1959, creando sensación en el público. Se comercializan como Austin Seven y Morris Minor (luego pasaría a Morris Mini).En aquellas épocas, Issigonis seguramente ni siquiera soñó con lo importante que su pequeño coche se volvería en la historia del automóvil. El Mini fue diseñado para ser simplemente un coche económico que pudiera transportar a cuatro adultos. En un inicio, el Mini tenía un precio en el mercado de menos de 500 libras esterlinas e inicialmente sólo estaba disponible con un motor de 850cc y 34bhp. Esto era el Mini en su forma más pura, un mundo muy distante y distinto a lo que se convertiría el fenómeno Mini en pocos años. El Mini fue el primer coche en incorporar la tracción delantera y el motor transverso montado al frente. También era el único coche en el mundo con una suspensión formada por gomas de caucho en lugar de resortes de acero, sistema diseñado por Alex Moulton e Issigonis durante su tiempo en Alvis.

El Mini marcó un antes y un después en la forma de diseñar automóviles. La idea era crear un coche lo más pequeño posible, pero que diera cabida a cuatro personas y tuviera algo de sitio para el equipaje. Sobre esta base se decidieron sus medidas: tres metros de largo por 1,1 metros de ancho y otro tanto de alto.

1960-1969

Aunque el Mini, en su forma original, duró seis décadas, serán los años sesenta por los que será recordado. Durante esa década, el Mini paso de ser el coche de las amas de casa para ir de compras a el objeto de moda más deseado, influenciado en gran medida por su éxito internacional tras sus triunfos en la escena del Rally internacional. Finalmente, John Cooper, dos veces campeón constructor del mundo de Formula 1, se dio cuenta del potencial del Mini. En 1961 el primer Mini Cooper salió a las calles, primero con un motor de 997cc que producía 55bhp, luego el Cooper S de 970cc hasta llegar al Cooper S de 1275 cc que producía 76bhp y que fue la base para el coche estrella de Rally de la preparadora John Cooper Works.

El Mini Cooper S alcanzó el nivel de super estrella cuando los coches de prueba de John Cooper Works de 91bhp ganaron el Rally de Monte Carlo en cuatro ocasiones consecutivas de 1964-1967 (aunque los Mini que participaron en el Rally de 1966 fueron descalificados por tener ¡faros defectuosos!).

Una vez que el Mini había probado su sobrada capacidad, todo mundo quería un Mini y en realidad durante los 60s, todo aquel que se jactara de ser "alguien", tenía un Mini, desde los Beatles y Peter Sellers hasta Graham Hill y Enzo Ferrari. Por supuesto que este exigente público consumidor no se conformaba con el Mini Cooper tal y como se vendía en las agencias. Compañías como Radford y Wood & Pickett, que se habían hecho fama como sastres exclusivos para coches Rolls Royce y Bentley, se dedicaban ahora a personalizar Minis, añadiendo desde asientos y ventanas eléctricas, vestiduras de cuero y otros aditamentos de lujo. Así esa tendencia a personalizar los Mini se ha mantenido hasta estos días, en donde es prácticamente imposible encontrar un Mini que no ha sido modificado de cierta forma.

1970-1979

Los 70s son vistos como la era oscura del Mini. La nacionalizada BL intentó matarlo en varias ocasiones, una de ellas el cierre de producción del Cooper en 1971 y el lanzamiento del Metro. Pero, con apenas suficientes ventas como para mantenerlo vivo, el Mini resistió los embates. El lanzamiento del Mini Clubman a finales de los 60s le dio al Mini un aire modernizado, que aunque su diseño es un caso de amar u odiar, le agregó un toque de variedad a la entonces aburrida oferta de Minis disponibles en los 70s.

1980-1989

En los 80s, el Mini comenzaba a morir, y en un intento desesperado de Rover, los nuevos dueños de Mini, por mantener el Mini vivo, se lanzaron al mercado un número alarmante de versiones o ediciones especiales del Mini. Hasta 40 ediciones especiales fueron lanzadas entre 1980 y 2000. Sin duda las más exitosas de estas ediciones especiales fueron las llamadas versiones de aniversario o "Anniversary Editions", una idea que surgió con el Mini 1100 Special en 1979 que se produjo para celebrar los 20 años de fabricación del Mini. Así en los 80s existieron las ediciones de aniversario Mini 25 y Mini 30, que también fueron determinantes en la supervivencia del Mini.

1990-2000

En 1992 Rover lo rescató, manteniendo intacta la filosofía original de su creador.

Han sido 40 años en los que su nombre se ha convertido en marca y en los que ha resistido la llegada de modelos que pretendían jubilarlo, como el Mini Metro de 1980.

El año 2000 fue un año triste para los fanáticos del Mini. El 14 de Septiembre, el último mini sale de la línea de producción de la planta de Longbridge y el 24 de Diciembre, el mundo del motor sufrió una gran perdida, murió John Cooper. Murió el Mini, murió John Cooper.

El último Mini Clásico salió de la cadena de producción de Longbridge aproximadamente a las 10,30 horas del pasado 4 de octubre del 2000. En total se han fabricado 5.387.862 unidades.

Colitis ulcerosa o la enfermedad de la caca

Voy a comentar esta enfermedad, tan graciosa para quien no la sufre, pero jodia como la que más. El caso es que yo tengo diagnosticado colitis ulcerosa y, aunque hace ya muchos años que no tengo síntomas, es algo que está ahí y que, esperemos que no, podría volver a sufrir sus síntomas.!! uuuuuauu, quina por!!

Al tema... La colitis ulcerosa es una inflamación del forro interior del intestino grueso. Esta inflamación causa diarrea y úlceras. La inflamación causada por la colitis ulcerosa suele presentarse en el colon y en el recto, pero puede llegar a afectar al colon entero. Si se deja sin tratar podría causar problemas médicos graves.
No se conoce la causa que produce esta enfermedad, se cree que el sistema inmunológico reacciona a algun virus o bacteria, llamémosle cocoprotocaquitis, causando que la pared intestinal se inflame.
Los síntomas suelen aparecer entre los 15 y 40 años, así que si estás entre esas edades... enhorabuena, puedes ser el siguiente! Por cierto, afecta a hombres y mujeres por igual.
Los síntomas más comunes son, dolor abdominal y diarrea con sangre. Mola, eh?!, pues no!! Además, se pueden experimentar fatiga, perdida de apetito, perdida de peso, perdida de fluidos corporales y nutrientes.
Por si no estás aun convencido de si adquirir esta fantastastica enfermendad, te diré dos datos más, los enfermos de colitis ulcerosa tienen mayor riesgo de desarrollar cancer de colon y es una enfermedad crónica.. que qué significa esto?! No, no tiene nada que ver con las crónicas de Narnia, significa que es para toda la vida.
Pese a ser una enfermedad crónica, las personas que la sufren pueden pasar periodos de tiempo sin sentir los síntomas, según la gravedad de la enfermedad pueden ser incluso años.
Hay varios tratamientos para combatirla, el que yo tomo es Claversal en pastillas (las contraindicaciones son mínimas y raras. A mi solo se me ha manifestado una, ser muy sexy! ^^), un par al dia y como nuevo, pero hay tratamientos mucho más agresivos. Dependiendo del grado y si el caso es extremo, el enfermo puede someterse a cirugía, llegando al caso más gore de extirpación del colon. Y muerto el perro se acabó la rabia, que dicen. Ahora no tienes ya más colitis ulcerosa, pero tampoco colón!
Es por esto que los enfermos deben realizarse pruebas periódicamente, entre ellas, las más popular es la colonoscopia. ¿Y que es esto? Bueno... pues es la inserción de un endoscopio en el ano para ver su cochino interior y así poder localizar la infección e incluso realizar biopsias para su posterior análisis.
Por cierto, al menos en mi caso, se puede comer de todo, evitando cosas picantes que puedan dañar las paredes del intestino grueso y los fetos humanos, pero esto último creo que además es ilegal. no se...

La colonoscopia es algo que todos deberían realizar con mayor o menor periocidad, segun si se es enfermo de algo relacionado con el colon o simplemente por pura precaucion. Si!, es una cochinada, eso está claro, pero mejor que te metan un tubo pequeñico por el culo una vez cada dos años para prevenir la enfermedad o para ayudar a controlarla, a que te mueras de cancer de colon o tengas dolores, molestias, diarreas,... todo por ser muy macho, pero mu tonto.

Cosas que me tocan la polla

• Que alguien que lleva gafas, me pregunte que pone en un cartel. A ver... ¿pa que coño usas gafas si sigues sin ver bien? No se supone que tu ves mejor que yo, que te han arreglado la vista!

• El típico gilipollas que va en coche y que se te pone oliendote el culo de tu coche, yendo a 100 km/hora y a una distancia de apenas 5 metros. A ver... si quieres morir, por mi cojonudo, haz una subasta en eBay y verás la de gente que puja por pegarle una paliza hasta la muerte a un niñato subnormal como tu, así al menos a tu familia le quedará algo de pasta por ti y no pensarán que ha sido un total desperdicio el semen de tu padre y que podria haber sido mejor aprovechado en una paja en un lavabo público lleno de cucarachas y mierda.

• Las personas que se ponen a escuchar la música del movil con el altavoz y van en el metro, o en el tren, o en el bus o.. en fin, en un sitio en el que hay más personas y esas personas se tienen que tragar la música del notas de turno porque no se pueden ir a otro lado... A ver... idiota, tu musica apesta! Tu apestas! Y si me pongo yo a poner a todo trapo lo que tengo en el movil puede que te vomites encima, así que no vayas tentando a la suerte que puede que un dia me encuentres ahí y ponga bloodbath a toda hostia al lado de tu oreja.

• Las tias buenas que te miran por encima del hombro, por el único hecho de estar buenas... a ver, niñata, eres carne de cañon...  Solo estás muy buena, no te creas que te voy a hacer la vida más sencilla que a los demás por eso y desde luego no te ofendas porque te miren con lujuria llevando una minifalda que te queda por debajo del chumino. No seas hipócrita y tal vez la gente te empiece a tratar con respeto.

• La gente moderna... me jode, me jode, es irracional, lo se, pero me jode! Me tocan los huevos, me molesta la gente que le gusta lo que ve. Sin pensar que puede haber otras cosas más alla que lo que está de moda o lo que sale en la tele o en los 40 principales de turno. Me jode, porque a veces me veo reflejado y me doy asco. Me da asco darme cuenta de que en algunas cosas yo pueda ser así, y lo soy, seguro, de eso no cabe duda. Con lo que me cabreo conmigo mismo cuando noto que estoy siendo moderno en algo.

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• Los sentimientos nacionalistas, me joden, me joden mucho... a ver si me he enterado... ¿quieres decir que por haber nacido en tal sitio, tengo una especie de vinculo mágico con la gente que vivió en este mismo sítio hace cientos de años.. o miles, además de con los gilipollas que viven ahora mismo conmigo en este lugar? ¿Y que tengo que defender este lugar de los gilipollas que viven al lado, porque hace cientos de años unos zumbaos que vivian donde los gilipollas estos, se metieron con los zumbaos que vivian aquí? ¿¡Eso es en serio!? ¿¡Lo dices en serio!? ¿No te estás quedando conmigo, amigo? ¿Tengo que pedir perdon a un subnormal por lo que hizo un tarao hace 50 años a otro tarao que vivia en el terriotorio de al lado mio? ¿Me quieres hacer creer que eso es culpa mia?¡¿Que los hechos cometidos por personas del pasado los tienen que pagar sus descendientes!? Joder, ¿que os fumais? Pasadmelo, por favor!!.¿He de sentirme orgulloso o avergonzado por lo que haga un tio que vive a 600 km mios, o a 10, que no le conozco de nada y que la única cosa que tenemos en comun es la nacionalidad y que a los dos nos gusta el atun?? vaya tela...

• La gente que se queja de las cosas sin aportar soluciones, me tocan la polla especialmente, ¡no te quejes tanto gilipollas que los demás tambien nos joden ciertas cosas y no por ello abrimos un puto blog lleno de tontadas que a nadie le interesan!

El misterio de los dias de la semana

Bienvenidos amigos del misterio. La duda me asalta... es curioso cómo los días que se conocen como laborales son plurales, y los festivos, o mejor dicho los correspondientes al fin de semana, son singulares.

¿Por qué pasa eso? es decir, se que pasa porque las palabras en singular que acaban con 'S', en castellano, mantienen la misma forma en el plural.

Pero aún así, no deja de ser curioso.

Repasémoslos :

Lunes, Martes, Miercoles, Jueves y Viernes -> El plural y el singular son iguales.

• "El martes voy al gimnasio"
• "Todos los martes voy al gimnasio"

Sin embargo :

Sábado y Domingo -> Es singular, y el plural se forma añadiendo una S.

• "El sábado juego a futbol"
• "Todos los sábados juego a futbol"

¿Por qué esta disposicion? ¿Por qué entre semana en plural y en fin de semana en singular? ¿Casualidad tal vez? ¿Designios divinos? ¿Complot judeo-Masónico? ¿Abducciones extraterrestres? quien sabe... no quiero especular, sin duda esto escapa a los conocimientos humanos, es un tema solo apto para profesionales. Esto es un caso para Iker Jimenez!!

Como nota final y para acojone del personal... en catalán tambien pasa. O_O

Vale, en ingles no pasa, pero es que los ingleses son mu raros. Y en los demás idiomas no tengo ni idea porque no me se los dias en más idiomas. Pero aun así, nadie puede negar la evidencia, hay una historia detrás de todo esto, tal vez una historia tan oscura, que es mejor que permanezca en el olvido...

Geometría fractal, cómo dibujar nubes

Me voy a abstener de entrar en detalles matemáticos, ni recurrir a tecnicismos, entre otras cosas, porque la idea de esta entrada es hacer una introduccion a los fractales, y además, porque no tendría ni idea de cómo hacerlo!

¿Que es la geometría?

Claro, si no sabes que es la geometría, que es la palabra facil, ya de fractal ni hablamos.

Segun la wikipedia, La geometría es una rama de las matemáticas que se ocupa de las propiedades del espacio, como son: puntos, rectas, planos, polígonos, poliedros, curvas, superficies, etc... y punto pelota!!

Hay diferentes tipos de geometría, la típica de toda la vida es la geometría euclídea, que es la que se estudia en la escuela, con sus circulos, sus triangulos, sus espacios vectoriales... y cosas así de divertidas.

Pero hay otros tipos de geometrías, como la geometría fractal. Que es lo que voy a intentar explicar, pero que ni yo mismo entiendo realmente... lo cual eleva esta entrada a la calidad de reto personal.

Un poco de historia

¿quien se inventó esto?
Parece ser que fue el señor llamado Gaston Maurice Julia, pero quien realmente los popularizó y dio nombre fue Benoît Mandelbrot en los inicios de los 80, y estudios recientes concluyen que posíblemente este hombre no tenia amigos por aquellas fechas.

El ordenador personal fue otro de los culpables de que la geometría fractal tuviera gran acogida, y no es de extrañar, pues si podemos jugar al World Of Warcraft es, en gran medida, gracias a los fractales.

Las nubes no son esferas, las montañas no son conos, los litorales no son circulares, y los ladrillos no son suaves, lo mismo que los relámpagos no viajan en línea recta.



Si, todo muy bonito, ¿pero que es un fractal?

Un objeto fractal es aquel que cumple ciertas características :

• No se puede expresar con la geometría clásica. Sino vaya mierda, no?

• Posee autosimilitud, a veces más obvia que otras, es decir, sería imposible distinguir si un fractal está a escala 100 o a escala 1. Ya que la formacion del mismo cumple un patron recursivo.

• Y, es un cuerpo que tiene la Dimensión Topológica estrictamente menor que su Dimensión de Haussdorf-Besucovic. ¡¿Lo qué?! Esto viene a significar que en un area finita, la longitud del objeto es... chan, chan... infinita! O_O

Un ejemplo clásico para entender este último punto es responder a la pregunta : ¿Que longitud tiene la costa de gran Bretaña? (nombre de un famoso artículo del citado Mandelbrot, y no, este tio no sale en Harry Potter).
La respuesta parece sencilla, basta con mirar un mapa topográfico y listos. Peeero, no es tan sencillo como parece, todo depende de la unidad de medida que se haya usado.
Si medimos la costa con una regla de 1 metro, nos dará una longitud. Pero si la medimos con una regla de medio metro, la longitud será mayor, debido a las imperfecciones del terreno, las grietas y que a veces no queda nada claro donde empieza la tierra y donde acaba el mar. Por supuesto, cuanto menor sea la unidad de medida, mayor será la longitud obtenida.

Ejemplos de fractales reales y matemáticos

Los fractales están por todas partes, de hecho la naturaleza no está construida de forma euclídea. Una nube no es un circulo, un arbol no es un triangulo y un rio no es una linea curva.
Aun así, no es rigurosamente correcto decir que los fractales existen en la naturaleza, ya que matematicamente estos se definen como objetos que cumplen ciertas condiciones, y algunas de ellas son imposibles de cumplir por un objeto real. Pero sorprende como ciertas estructuras naturales se asemejan tanto. De hecho, las targetas gráficas modernas usan tecnología fractal para crear, por ejemplo, los paisajes.

En el helecho, cada hoja del mismo representa la planta entera de forma recursiva.
Se puede observar este comportamiento en otros aspectos de la naturaleza, como los copos de nieve, los alveolos pulmonares, las nubes, ... incluso de forma más abstracta, el mercado de valores o el crecimiento poblacional se pueden medir mediante esta rama de las matemáticas.



Los fractales matemáticos, son más precisos que los naturales, al no estar sometidos a las leyes físicas. Por lo que se pueden extender hasta el infinito.

En esta imagen del fractal de julia podemos ver claramente su formacion recursiva, de modo que es imposible saber la escala a la que se está observando, y a su vez se puede ver que estando atrapado en un area finita (suponiendo el dibujo principal como la escala 1:1, el dibujo no es más grande que el recuadro en el que está enmarcado) su longitud es infinita.




Uso de los fractales

Por si aun no te has quedado maravillado por los fractales, voy a poner una lista con algunos de los usos que se le da, hoy en dia, a esta rama de la matemática. Lo flipas.

• Codificacion de señales de audio, de video o digitales
• Compresion de imagenes
• Modelado de formas naturales
• Medicion de fronteras y costas
• Movimiento de finanzas o de moneda
• Análisis de señales (espectroscopia, ruido, ..)
• Analisis y prediccion de condiciones ambientales, terremotos y volcanes
  
• Teoria del Caos
• etc...

y ya está, hasta aquí puedo leer que decia Maira Gomez Kent en el un, dos, tres!

Si te ha parecido un coñazo leerlo, imagina escribirlo... y si no has entendido nada...bienvenido al club!
...

Memeos, Eyaculos y el Pitotauro.

Esta historia se nos ocurrió un dia, en el trayecto del curro a casa, a Jordi y a mi. Y aquí la plasmo, segun lo que recuerdo, claro. Es una mezcla entre algunas historias reales de mitologia griega y ... otras cosas. jeje.

Cuenta la historia que los gemelos Memeos y Eyaculos (hijos de Mecagos, soberano del reino de Truños, casado con la bella Vomitos, del reino de Bilis ), eran grandes cazadores y eruditos en el arte del ataque con fluidos corporales, y que por su valentía y honor eran conocidos en toda Grecia. Los dos hermanos eran inseparables y juntos eran invencibles, dice la leyenda.
Por ello su padre les envió a derrotar al Pitotauro, cuyo hogar se encontraba en la isla de Lefa. Este monstruo habia ridiculizado la autoridad del monarca durante años y atemorizado al reino de Truños. Debido a que estaba bajo la proteccion del Dios Escrotos nunca habian tomado represalia hacia este ser, por miedo a la furia del dios. Además se decía que el Pitotauro habia sido bendecido por Escrotos con una fuerza sobrehumana. Por estos motivos el pueblo de Truños habia llegado al acuerdo de enviarle 11 virgenes cada dos lunas para calmar el ansia del Pitotaruo,y por extension, no inslutar a Escrotos.
Una noche, mientras Mecagos estaba meditando en el trono real de marmol, se le apareció la diosa Cisterna, señora de las corrientes marinas, a la cual adoraban en el reino de Truños, pues ella era la encargada de llevarse la impureza de sus subditos. Cisterna convenció a Mecagos de que era un insulto para él permitir aquellos acontecimientos y que debía matar al Pitotauro, o su pueblo acabaría por extinguirse.
Así pues, Mecagos envió a sus dos hijos, Memeos y Eyaculos, a dar muerte al Pitotaruo.
Escondidos entre las vírgenes llegaron a la isla de Lefos sin llamar la atencion, pues pese a su fortaleza legendaria, eran de rasgos afeminados. Cuando les llegó el turno de ser sometidos al terrible Pitotaruo, estos se quitaron las túnicas que les cubrian las caras y demostraron al monstruo sus enormes y nada virginales penes. De una lefada de Eyaculos, que habia estado 2 semanas concentrado y sin posar su mano en hembra alguna, aprisionó al Pitotaruro contra un arbusto, de forma que este quedó inmovilizado y consternado por la situacion totalmente impredecible. Mientras tanto, Memeos lanzó un gigantesco chorro de orin sobre la cara del ser monstruoso, que falto de oxigeno y asqueado por la situacion, se ahogó en este líquido tan bajo en calorias.
Con el pitotaruo muerto, regresaron a Truños, donde tuvieron una vida plena hasta su muerte, que, curiosamente, ocurrio el mismo dia, en un accidente de snowboard mientras perseguian al Yeti.

En conmemoracion a sus actos heroicos, la diosa Cisterna les puso en el firmamento en forma de constelación, pero el Dios Escrotos, aun sintiendose insultado por los hermanos, les condenó a no estar juntos nunca más. De forma que cuando uno salia por el horizonte, el otro se ponia. Quedandose separados por la eternidad en la bóveda celeste.

Y este es el motivo por el cual es imposible mear y eyacular al mismo tiempo. Segun los griegos, claro.

Welcome to the jungle, bonobo!

Antes de llenar esto de divagaciones mias, unas serias, otras no, escribo esta introducción sobre los bonobos. Espero actualizar el blog de vez en cuando, si no es así... nadie lo sabrá! jojojojo


El bonobo (Pan paniscus), o chimpancé pigmeo, es uno de los dos géneros de chimpancés que existen, el otro es el chimpancé común (Pan troglodytes).

Vive en el centro del continente africano. Y se encuentran en grupos reducidos de unos 5 - 40 individuos organizados según un sistema jerarquico, en el que la posición suprema, individuo alfa, es ocupada por una hembra. De hecho, son unos de los pocos primates que viven en una sociedad matriarcal.

A parte de ser uno de los grandes simios y por ello pertenecer a la misma famila que el hombre (Hominidae), tiene ciertas peculiaridades con las que uno no deja de sorprenderse.
La más curiosa, tal vez, sea la actividad sexual. Las relaciones sexuales son importantísimas en la sociedad de los bonobos, mucho más que en la nuestra, sirven como saludo, para zanjar disputas y resolver conflictos, para conseguir comida o favores, o simplemente por placer.
Otra peculiaridad, los bonobos son los únicos primates no humanos que han sido observados practicando todo tipo de actividades sexuales: besos con lengua, relaciones vaginales cara a cara, sexo oral, frotamiento de genitales entre hembras y entre machos, masturbación y tocamientos.Las relaciones homosexuales son cosa común, hembra-hembra y macho-macho. No parece que tengan tabues en los temas sexuales, sino todo lo contrario.

--El sexo como arma contra la violencia --

- Los bonobos utilizan los contactos genitales homosexuales como un eficaz mecanismo de mantenimiento de la estabilidad social. Prueba de ello sería el drástico incremento que se produce en la frecuencia de este tipo de contactos al finalizar ciertas situaciones de gran tensión.

- Cuando los Bonobos encuentran una nueva fuente de comida o lugar de alimentación, la excitación general suele desembocar en una actividad sexual en grupo, presumiblemente descargando la tensión de los participantes y permitiendo una alimentación pacífica. Comparten la comida en lugar de luchar por ella. Al contrario de lo que les ocurre a sus hermanos, los chimpancés comunes. Como curiosidad, se han dado casos de bonobos en cautiverio en los que han antepuesto el sexo a la comida.

- Richard Wrangham y Dale Peterson en su libro "Demonic Males: Apes and the Origins of Human Violence", dicen :
"Tanto el Chimpancé común como el Bonobo evolucionaron del mismo ancestro que dio lugar a los humanos, y sin embargo el Bonobo es de las especies más pacíficas y no agresivas de mamíferos que hoy día viven en la tierra. Han desarrollado vías para reducir la violencia que permean toda su sociedad. Nos muestran que la danza evolutiva de la violencia no es inexorable"


Segun Frans de Waal, uno de los primatólogos más prestigiosos del mundo, el Bonobo es capaz de manifestar altruismo, compasión, empatía, amabilidad, paciencia y sensibilidad. De Waal citó el caso de un bonobo que en un zoo rescató a un pajarito herido, al que acogió en una de sus manos y llevó hasta la zona más alta del parque, en donde le estiró las alas y lo colocó en disposición de volar de nuevo.
Con ese comportamiento, añadió de Waal, el bonobo demostró una actitud característica de los humanos, que era imaginar qué necesitaba el pájaro, es decir: volar, una cualidad de la que adolecen los primates.

Como muestra de su inteligencia, aqui dejo el enlace sobre Kanzi, que se dice de él que es el primer mono en demostrar comprensión real del lenguaje hablado. Entre otras cosas.


Solo decir que el Bonobo es una especie en peligro de extinción, se estima que hay unos 10.000 ejemplares vivos en todo el mundo. Es triste que desaparezca una especie, pero aun es más triste teniendo en cuenta que esta es la especie que más se parece a nosotros. Y de la que, coñas sexuales a parte, tanto podríamos aprender de ellos.