Fuckin' Sol

Si, eso es, puto sol!!! Me cago en el sol, me cago en el calor, me cago en los sudores y me cago tomar el sol para ponerse moreno..¿por que mola estar moreno? ¿que sentido tiene tener el color de la piel más oscuro? ¿para parecer más atractiv@? No lo creo, ni menos atractivo tampoco! ¡vamos, que no tiene sentido!!
No se, por esa regla de tres las personas con piel oscura deberían ser más atractivas! Otra tontada más a sumar a la larga lista de tontadas que hay que hacer para ser más cool! No lo entiendo, cuando alguien viene y te dice "Mira que moreno estoy!" y tu te quedas.. "Ah, vale, y que!?" (te hace tener más fuerza? mayores reflejos? tu piel está preparada ahora para pasar el duro invierno!? o_O! ) Gilipolladas!

Pero volvamos a nuestro enemigo natural... el sol!! si! ese bastardo que sale cada dia a jodernos!
Algunos dicen "Noooo, pero si es que sin el sol no habria vida" FALSO!! Ve a venus y di eso si tienes cojones, o a Pluton!!! Usan el mismo sol que nosotros, eh?!
Entonces te dicen... "Nooo, pero es porque está a la distancia correcta y exacta de la tierra para que tenga una temperatura necesaria para albergar vida!" FALSO. En todo caso será para albergar vida humana, porque el concepto de vida va más allá de nosotros mismos. Eso se transforma en egoismo puro y duro, solo hay vida si es la mia, no? anda que... manda cojones! Los que dicen esto son muy malas personas!! Pero que muy malas, oiga!!

Y en verano es cuando sufrimos más aun el calvario de este astro maligno!! El calor!! uff, que ascazo, el calor es la causa de miles de consecuencias nefastas e incomodisimas! Y peor aun, consecuencias perjudiciales para el planeta tierra, asi pues, el sol es anti-ecolgista, y algunas de las consecuencias del calor y del sol en verano son : Sudores multiples, mareos, apatía, cansancio, mal dormir, cancer de piel, muertes por desvanecimientos, baja actividad en horas de sol, pérdida de apetito, sobre gasto de agua para uso refrescante (malo para el planeta), sobre gasto de agua para limpieza de ropa y demás enseres ( debidos al sudor y al malestar se gasta más ropa, toallas, etc..) (malo para el planeta) , sobre gasto de energia para, por ejemplo, los aires acondicionados (malo para el planeta), gran gasto economico al gastar energia y agua, migraciones masivas hacia la costa, saturacion de las playas con la consiguiente destrucción de los litorales (malo para el planeta), saturacion inmobiliaria en las costas previniendo el desplazamiento veraniego (malo para el planeta), riesgos de incendios y destrucción de hábitats naturales por la sequedad de los mismos debidos al calor(malo para el planeta)... y esto son solo pequeños ejemplos!!

Mi propuesta: acabar con él antes de que él lo haga con nosotros! el cabron tiene puesta la cuenta atrás... bien, no seamos tan pringados de esperar a que se extinga. No le dejemos absorber la tierra, al convertirse en una gigante roja, cuando a él le salga de los huevos. ¿¡Vamos a permitir este atropello por más tiempo? ¿¡No veis que estamos haciendo justo lo que él quiere!? ¿¡acaso nadie va a reaccionar¿?!

Hay varias propuestas, una, la más compleja tal vez, sería ir desplazándonos constantemente hacia la zona de sombra (o noche) de la tierra! Sin duda tenemos la tecnología, solo es cuestión de proponerserlo, no se.. construyendo una tarima móvil como las cintas transportadoras de los aeropuertos, pero con sobre la superficie de la tierra que nos vaya moviendo en dirección contraria a la de rotación de la misma. Es una idea.. otra sería la de destruir el sol e iluminar la luna con millones de bombillas. Es otra idea! también podríamos construir una sociedad que viviera bajo tierra, o bajo mar, que mola más!! Se admite cualquier opción y sugerencia. La cosa es luchar contra la opresión, la tirania y la dictadura a la que nos vemos sometidos ante ese gran y malevolo astro al que llamamos sol!!! Y que nos ha tenido engañados tanto tiempoe, haciéndonos pensar que es nuestro amigo!

Yo digo, BASTA!! Digo, Die, sol, die!!!

El misterioso misterio de miss Terio.

Miss Terio (diminutivo de Teresa Rosario) fue la mujer más misteriosa que ha existido, fue tan misteriosa que ni siquiera podemos estar seguros de su existencia, y mucho menos de que su verdadero nombre sea Miss Terio.

¿Existe vida antes de la muerte?

Ayer estaba viendo "Redes" ( ¿¡Qué quieres?!, soy así de guay!! ) y el programa iba un poco del rollo de cómo encontrar la felicidad, el cerebro y tal y cual pascual (solo lo veo, enterarme de que va sería nivel 2) . Y en eso que el Punset dijo la frase que pone título a esta entrada. Simplemente me pareció genial.

Estamos tan preocupados con lo que habrá después de la muerte ( Nada, no hay nada. Te lo digo yo que he estado en Los Infiernos, Murcia, unos sosos todos, no tienen ni TDT, ni PS3, solo hay un bar que hace de tienda, lleno de viejunos, y ni hay tias buenas, ni te fornican sin parar, ni nada), pos eso, tan obsesionados con lo que tiene que venir que no nos enteramos de lo que estamos haciendo ahora mismo.

No quiero entrar en creencias religiosas ni cosas así, porque sería perder el tiempo (más aún) y personalmente puedo simplificar mucho mi opinión acerca de esto : No existen dioses con forma de triangulo y un ojo enmedio, ni que vivan en el Olimpo, ni con muchos brazos, ni te esperan 40 vírgenes al morir, ni nada!! Vamos, que no creo. No seas mendrugo y centrate en ser feliz, que (y de forma literal), solo se vive una vez.

Nos abruma el futuro y parece que nos importe un pedo el presente. Vivimos en el pasado y nos preocupamos del futuro... eso no es plan oiga usté!!!
La gente se gasta la pasta en pitonisas que le digan si su futuro va a ser bueno en lugar de interesarse en formarse uno mejor desde el presente. O vive obsesionada con acontecimientos pasados en lugar de aprender de ellos y seguir adelante.
Parece que nos olvidamos de lo mal que estamos (o bien) en el momento actual, para imaginar el momento que aun no ha llegado, o el que ya pasó. Vivimos más con pensamientos que con acciones.

Pero creo que es "normal" (entiéndanse las comillas) que vivamos así. Tenemos una cultura de la planificación y del miedo demasiado arraigada. No tener una hipoteca es sinónimo de no tener un futuro. No tener propiedades es no tener nada asegurado que dejarle a tus hijos (que has de tener, faltaría mas!!). Hay que pensar en la jubilación, con 25 años tienes que estar cotizando para que a los 65 puedas disfrutar de la vida... tiene cojones!! Con este tipo de mentalidad, ¡¿cómo no vamos a extrapolar estos sentimientos a otros ámbitos más personales?!

Nos han dicho desde pequeños cómo hay que hacer las cosas y salirse de lo establecido es muy peligroso. Por supuesto a esas personas que nos dicen como vivir se lo han dicho otras personas, y nosotros se lo decimos a las nuevas personas, así unos a otros nos auto-convencemos de lo mismo, haciendo que una idea se convierta en un hecho. Que una mentira se haga realidad. Pero no es más real que el interés que nosotros le otorguemos y el caso a sus pautas que hagamos.

No digo que no se pueda ser feliz así. Cada uno encuentra la felicidad en diferentes cosas. Unos en pequeños detalles, otros en grandes logros. No digo que haya una forma correcta de vivir y encontrar la felicidad. Digo que yo no he encontrado la formula definitiva, igual el asesinato en serie es lo mio... todo es ponerse!! ¿quien me deja un cuchillo? Muhahahaha!!!

ese puto piiiiiiiiiiiiiiiiii

El sonido es la propagación de ondas audibles en un medio liquido, gaseoso o sólido, generadas por la vibración de un objeto, que son recogidas por nuestros oídos y transformadas en impulsos eléctricos para enviarlas al cerebro (Cada uno al suyo propio, claro). Luego el cerebro las interpreta por medio de la magia, como todo el mundo sabe.

Es decir, el sonido se propaga por ondas que son creadas al hacer vibrar un cuerpo. Estas ondas necesitan un medio para propagarse, así que en el vacío no se puede oir nada. No porque estés sordo, sino porque no hay medio de hacerlo! jojoojo, me parto, que chiiispa!! :S

Esto lo digo porque hace un tiempo me pasó una cosa que, a quien más y a quien menos le ha pasado alguna vez. Y es que salí de una discoteca, de dicotequear un sabado, y me quedé con el típico y carácteristico sonido de piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii en los oidos. El caso es que me desperté el dia siguiente y ahí seguia el jodio... y me dije!! Pero que coño?!

Weno, de lo primero que me he enterado es que la mayoría de los expertos están de acuerdo en que la exposicion continuada a más de 85Db puede ser perjudicial. Algo me dice que los altavoces de la discoteque estaban pelin más altos...

He encontrado esta tabla de decibelios:

0 -> Sonido más tenue que percibe el oído humano

30 -> Chistido, Biblioteca silenciosa

60 -> Conversación normal, máquina de cocer, máquina de escribir

90 -> Cortadora de pasto, herramientas pesadas, tráfico pesado; 8 horas al día es la máxima exposición tolerable(para el 90% de la gente)

100 -> Motosierra, Martillo neumático; 2 horas por día es la máxima exposición tolerable sin protección

115 -> Concierto de rock pesado (o de lo que sea si está alto, coñe) , bocina de coche; 15 minutos por día es la máxima exposición tolerable sin protección

140 -> Explosión, Motor de jet; El ruido causa dolor y aún una breve exposición lesiona a oídos no protegidos. Máximo ruido permitido con protectores acústicos.


El tema es que la exposición prolongada a mucho ruido puede causar lesiones llamadas acúfenos, que tambien pueden ser causados por otros temas, pero este es el que me interesa a mi. Estos acúfenos pueden llegar a ser pemanentes, lo cual además de molesto, puede causar transtornos psicológicos, evidentemente, todo el dia escuchando un puto piiiiiiii, pues se vuelve loco hasta el más cuerdo.
Por suerte se suele pasar con un poco de tiempo. No se seguro si esto causa lesiones permanentes, pero me suena que las celulillas del oido no se regeneran, así que... es muy probable que si que se pierdan frecuencias de audicion. No lo he investigado, pero coño... no me apetece!!!


Asi que, conclusion :

No te pongas al lado de los altavoces coño, que pareces tonto, te vas a quedar sordo!!!

Aunque es un circulo vicioso, porque cada vez escuchas menos y necesitas estar más cerca de ellos para oirlo... vamos, que mejor no probarlo nunca, no entreis en el mundo de la musica fuerte niños. Escuchad amaral a minimo volumen, no acepteis altavoces de desconocidos y no sus monteis en coches con bacalas. Nunca!!!!!! Che quina por!!!

DOOM

Esta entrada ha sido escrita por Edgar. Este sábado pasado nos pegamos un pequeño vicio a este juego y coño, merecía una entrada escrita por su dueño!!

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Doom, dígase de aquella palabra inglesa que su traducción significa extinción de la vida, destrucción de algo sin posibilidad de recuperación. También hace referencia a un personaje en forma de esqueleto humano que siempre porta una capa negra con capucha y una guadaña y simboliza la extinción de la vida

Doom también es conocido el nombre que se le da a una serie de juegos de ordenador... Y ahora también a un juego de tablero basado en los juegos de ordenador.

Y hasta aquí llegan las definiciones, así que no quedamos con Doom, el juego de tablero, al cual tuvimos la suerte de jugar este último fin de semana.

El juego recuerda al mítico cruzada estelar, un montón de bichos, un tablero modulable, cartas de eventos, diferentes armas para los intrépidos marines que se han adentrado en la infectada base marciana….. aunque también tiene unas ciertas diferencias que lo convierten en un juego mucho más tenso y más maduro.


Conforme comienza la partida, los marines que han ido a inspeccionar una base de Marte se encuentran envueltos y perdidos en una inmensa oscuridad, hace un segundo que las luces de emergencia han sustituido a las luces generales y por el micrófono suena el siguiente mensaje: “Atención, evacuación de todo el personal, el sector 5 a sido tomado, se recomienda a todo el personal que se dirija lo antes posible al sector 4 para su correcta evacuación, situado al noreste del sector 5”

Vaya, vaya, a sí que el sector ha sido tomado pero ¿por quien? (¿o por que ente sería la pregunta más acertada?) ¿os acordáis de Aliens? Pues bien, los bichos que irán apareciendo son sus hermanos mayores…

Los marines saben que deben dirigirse al sector 4 que está al noreste, pero deben darse prisa, por cada turno que pasa el jugador invasor va generando monstruos y eventos muy perjudiciales para nuestros amigos marines y ellos se encuentran en inferioridad numérica, logística y armamentística (sí, si es que estos bichos tienen de todo)…..

Una cosa que diferencia a este juego de cruzada estelar es que en cada turno que va pasando, los marines empiezan a tener más dificultades debido a las acciones del jugador invasor, por lo tanto, han de darse prisa en avanzar y encontrar nuevas armas….. por si la escasez en armas y la superioridad numérica de los invasores fueran pocos problemas, las municiones se van agotando y los alienígenas no dejan de salir por doquier, así que los marines nunca han de dejar de explorar en busca de más munición y, como no, siempre en busca de una salida de este infierno.

Por el camino nuestros amigos marines se encuentran de todo, un doctor que está siendo devorado por una especie de perro mutante, una puerta bloqueada de la cual necesitan una llave, una caja fuerte que parece contener algo muy valioso, perros asesinos, demonios gigantescos inmunes a balas de pistola…. Y un montón de monstruos que no dejan pasar a nuestros amigos sin el formulario correspondiente: el formulario de sangre humana.

Con todo esto el lector que siga el hilo se preguntará si puede un marine llegar hasta el final con todos sus brazos, o sin heridas graves… la respuesta es sencilla: NO, NO PUEDE. De hecho el juego ya está pensado para estas bajas inevitables, ya que cuando un marine muere (en términos del juego se dice cuando un marine es enfriado) vuelve a resucitar. Vaya vaya, pues resulta que no es tan difícil llegar hasta el final…. Siendo marine lo único que tengo que hacer es avanzar una casilla en cada una de mis vidas y tarde o temprano llegaré al sector 4…. Pues no es así de simple ya que el jugador invasor también tiene una condición de victoria y tal condición es acumular x enfriamientos (haber matado x veces a marines, normalmente x=6)… así que la vida es más preciada de lo que parecía.

En la aventura nuestros marines llegan tarde para poder salvar al doctor que estaba devorado por un perro, pero encuentran la combinación de la caja fuerte y dentro de ella encuentran un arma mortífera que les permite abrirse paso mediante cañonazos de plasma.

En conclusión se puede decir que es un juego muy rápido, dinámico y tenso, en donde los marines deben de estar todo el rato trazando planes para llegar a su destino y evitar las distintas eventualidades que van saliendo a lo largo del camino… al otro lado, el jugador invasor debe de poner todo lo difícil que pueda tal misión a los marines y debe actuar con rapidez para mantener el espíritu ajetreado y la atmósfera de tensión del juego.

El juego tiene muchos guiños al mítico juego de ordenador, y durante momentos parece que estés metido en la primera persona del marine al que manejas, apuntas, lanzas los dados y zas!!! Monstruo eliminado. Maldición no me queda munición y todavía me persiguen 2 monstruos!!!! Tal vez lanzándoles está granda que me queda toda salga bien!!!..... siempre que no me pase como la última vez que lancé la anilla y la granada me explotó encima provocándome un enfriamiento en toda regla!!!!

Y volviendo a la partida de este sábado después de mucho sufrir, cuando los marines estaba a una sola muerte de perder la partida, consiguieron hallar la puerta que daba acceso al sector 4, por fin seguridad, por fin un respiro, pero ese respiro no dura mucho, las luces se apagan y por el altavoz se dispone a sonar otro mensaje de alerta…… pero eso, es otra historia.

Edga-R-ito-7

Entrada Solipsista

El solipsismo es una creencia que postula que de lo único que podemos estar seguros es de la existencia de nosotros mismos, de nuestra mente, y que lo que nos rodea, tanto las personas, los objetos, las leyes físicas, ... son creados por nuestra mente enferma.

Es una manera de subjetivismo llevada al extremo, nada que yo no vea, sienta o crea existe. Y nada existe hasta que yo lo vea, sienta o crea...

No confundir con egocentrismo, que es aquel que se cree el centro de todo lo que sucede, pero no relega a su imaginacion la existencia de todo lo externo a él.

Sin querer entrar en detallar el Solipsismo, voy a hacer una entrada solipsista y de cómo lo somos a veces, sin saberlo... ¿y eso como se hace? se preguntará más de uno (bueno, no creo que lo lea más de una persona >_< , es una forma de hablar). Pues es dificil, eh?! Yo no me considero, en absoluto, solipsista y si lo fuera sería una gilipollez hacer esta entrada, o cualquier cosa, pues no existiría quien para leerla y daría igual que la hiciera o no... No significa que no haya tenido pensamientos cercanos al solipsismo. En muchos casos tenemos ciertas experiencias que bien podrian pasar por solipsistas, por decirlo así, en Internet, por ejemplo, a veces otorgamos un valor inferior a las personas con las que interactuamos. En lo casos en los que ocurren desgracias lejos de nosotros, nos sentimos ajenos a ellas. Cuando se habla de la historia, uno no puede evitar sentirse ajeno a todo ello. Por poner unos ejemplos. Pero bueno, esto creo que tal vez se deba más al nivel de egoismo y de cinismo que tenemos que a otra cosa. Lo gracioso del solipsista es que cada persona puede considerarse a si misma como la unica persona e interactuar con las demás "personas de su imaginacion", pensando que no existen más allá de su mente. Es como si jugásemos en red en un juego en el que los personajes los controlan otros jugadores, pero que nosotros los vemos como criaturas del juego, sin otorgarles el mismo nivel de existencia que tenemos nosotros. Incluso la muerte está dentro de las fronteras de la imaginacion. Ningun solipsista, que no sea un poser, aceptará como válido el concepto de que la muerte no está "bajo su dominio", pues él no la ha experimentado, con lo que no puede ser seguro que exista fuera de sus pensamientos.

En fin, que es una chuminada, lo se, pero como es mi post y mi blog, hago y escribo lo que me sale de los huevos, como buen Blog Solipsista que tengo!!
Y recuerda, si lees esto es que no existes más que en mi imaginacion!!

Patada en los huevos

Hola, esta no es una historia mia, no es invencion de mi debil mente, es algo que se dice por ahí, que a mi me dijo alguien una vez y que a esa persona se lo dijo otra, que a su vez le fue enseñada la verdad por otra, cuyo conocimiento del hecho fue aprendido por alguien, el cual, conoció la realidad del contenido de esta entrada por boca de otra persona que no supo nada del hecho hasta que alguien se lo dijo y que no hubiera podido decirselo si no se lo hubiera hecho saber anteriormente alguien, y este alguien no lo sabia hasta que ... vamos, que no me lo he inventado yo!!

Todos sabemos que la lengua castellana es rica en refranes. Refranes populares que nos adoctrinan moralmente y nos enseñan moralejas de las que debemos aprender para ser ciudadanos de bien y bla, bla, bla.... Pequeñas frases que guardan sabiduria y rotundidad. Un refran se caracteriza por eso, porque es rotundo, dice una verdad moral que quien la oye solo puede estar de acuerdo o desacuerdo, no hay termino medio.
Los refranes suelen constar de dos partes, la primera es en la que se presenta la situacion y la segunda es la que saca la moraleja, la que sentencia la verdad moral que se quiere transmitir. Porque si una cosa tienen los refranes, es que intentan expresar verdades morales absolutas. Otra cosa es que eso se pueda hacer, pero ya sería meterse mucho en otros temas más filosóficos y yo ni puedo mentalmente hacerlo, ni quiero.

Por ejemplo : "Dime con quien andas, y te diré quien eres" (Todo un clásico)

Dime con quien andas sería la primera parte, a veces es más metafórica que otras, en este caso es poco metafórica, se podría traducir de forma casi literal y significa "Según con que tipo de personas te juntes...".
y te diré quien eres sería la segunda parte del refrán. Nos da el mensaje, nos hace ver la verdad irrefutable que intenta transmitir el refran. Es la sentencia final.

En este caso, uniendo las dos partes nos quieren decir que "Segun con que tipo de personas te juntes, se puede saber que tipo de persona eres, pues la gente tiende a juntarse con sus semejantes".
Claro, hay quien estará de acuerdo o no, yo no voy a entrar en analizar todos los putos refranes y decir si estoy a favor o en contra de lo que quieren transmitir.


Bien, habiendo analizado un poco aboleo los refranes, vamos al tajo :

¿Os habies dado cuenta de que si no todos, la gran mayoría de los refranes pueden acabarse con la frase "patada en los huevos" ?

Si, y además algunos , o mejor dicho, la gran mayoría, son pura verdad. Mucho más ciertos y rotundos que los originales.
Ejemplos que hablan por si solos :

"Dime con quien andas y patada en los huevos"
"El que a buen arbol se arrima, patada en los huevos"
"No por mucho madrugar, patada en los huevos"
"Más vale pájaro en mano que patada en los huevos"
"A buen entendedor, patada en los huevos"
"A caballo regalado, patada en los huevos"
"En casa del herrero, patada en los huevos"
"A palabras necias, patada en los huevos"

....

El misterio de los caracoles y las chicas guapas

Bienvenidos, amigos del misterio, este mes sus traigo un misterio escalofriante, el misterio de los caracoles y las chicas guapas.
A priori nada tienen que ver estos dos tipos de seres. De hecho se podría decir que son absolutamente diferentes. Entonces... ¿donde está el misterio?
Ya los antiguos se hicieron eco del fenómeno que voy a tratar, de los Sumerios datan los primeros grabados que se conservan sobre el tema. Los Griegos lucharon por oculatar el secreto destruyendo Troya, los Romanos construyeron un templo en la desaparecida Pompeya para da a conocer este hecho, incluso hay quien dice que la ciudad fue castigada por los dioses, por su osadía, por querer conocer aquello que está prohibido a los hombres y cuyo secreto es demasiado aterrador. Tan aterrador, que nadie se ha atrevido desde entonces a hablar de ello. Ha estado sumergido en el olvido durante centenares de años. Solo un monje benedictino del siglo XII ( Bernardo de Claraval) fue lo suficientemente audaz como para despertar de nuevo el misterio a los ojos dormidos de la humanidad. Lamentablemente nadie lo recuerda por este hecho, y sus escritos fueron olvidados... hasta hoy!!!

El misterio de los caracoles y las chicas guapas no es otro que este : ¿Por que cuando llueve salen los caracoles y no se ven chicas guapas por la calle? ¿Por que en el veranito no se paran de ver chicas guapas y ni un solo caracol? a no ser que llueva, claro!! ¿Donde se esconden los caracoles cuando no llueve? vamos, ¿donde? donde están? yo no los veo!! ni puta idea, vamos. Yo me pongo en un parque un dia soleado y no veo un puto caracol, pero al minuto despues de llover, está plagado... y eso que van muy lentos los jodios. ¿Andestán? Y antes de que lloviera estaba lleno de chicas guapas que han desaparecido. (Que por eso estaba yo en el parque, sino de que iba a estar ahí yo?!).
La conclusion es obvia, creo yo... demasiado aterradora e imposible de admitir para las mentes conservadoras, por eso ha pasado por alto durante tanto tiempo, por la imposibilidad de comprender, por el miedo a lo desconocido. Es mejor creer que no se sabe a indagar la verdad, por dolorosa que esta sea ¿y cual es la verdad? pues es obvio, no?

La chicas guapas son los caracoles. Los caracoles son las chicas guapas.

¿como se transforman? ¿como llegan a los lugares en los que son vistos? ¿como un caracol puede aparecer en un lugar en el que no habia previamente una chica guapa? y viceversa.
Me temo que jamás lo sabremos. Pero una cosa es segura... si comes caracoles, comes chicas guapas!! Eso explicaría el porqué en Francia apenas quedan chicas hermosas...

Sin duda es un misterio, parece que la memoria no está compartida entre ambos estados, que hay un hueco en las fases en las que se convierten en caracoles, pues no recuerdan las chicas donde han estado o dan explicaciones poco concisas, como si su memoria estuviera programada para ello. Es por eso que no es un secreto que guardan con celo, pues ni ellas mismas recuerdan lo sucedido mientras permanecen en su estado caracoliano.
Tambien parece que los caracoles en cautiverio no pueden transformarse de nuevo en chicas guapas, pues la fuente de energia necesaria para ello nos es desconocida.

Pocos son los que creen esta verdad, pero los que la creemos sabemos que no estamos solos y que hay una explicacion. Es por eso que debemos recopilar informacion, debemos tratar el problema desde la raiz, convivir con estos seres. Debemos, muy a pesar nuestro, convivir con chicas guapas para estudiarlas concienzudamente, asi pues, en nombre de la ciencia... espero vuestros messenger. Por favor, foto incluida. ^^

Todo egoismo

Soy de la opinion de que el ser humano es egoista por naturaleza y que el altruismo puro y duro no existe.
Pero weno... primero de todo a ver que dice la R.A.E. de estas palabras :

Egoismo :

(Del lat. ego, yo, e -ismo).

1. m. Inmoderado y excesivo amor a sí mismo, que hace atender desmedidamente al propio interés, sin cuidarse del de los demás.

2. m. Acto sugerido por esta condición personal.

Altruismo :

(Del fr. altruisme).

1. m. Diligencia en procurar el bien ajeno aun a costa del propio.

Pues bien, yo creo que el altruismo es una inventada del copón. Es como lo de el frio y el calor, el frio no existe, lo que existe es grados de calor. El Cero Absoluto no es otra cosa que la ausencia de movimiento de las particulas. En todo caso se podría decir que el frio es el Cero absoluto, pero que cualquier cosa que no sea eso es calor. Pero de forma coloquial usamos y admitimos el concepto frio.
Pues con el altruismo pasa igual, el altruismo no existe, existen grados de egoismo. Y, en cualquier caso, existe como concepto pero no como hecho constatado.

Vale y que?

Pues nada, no estoy diciendo que seamos todos unos bastardos egoistas, digo que la forma de medir la bondad se deberia hacer por el grado de egoismo que se tiene. Si se tiene muy poco egoismo, pues bien, eres un buen tio. Pero eres egoista!


No me lo creo

Bueno, voy a intentar explicar mi pensamiento.
No creo que nadie haya hecho nada, nunca, sin sacar un provecho, una satisfaccion personal. En todo caso habrán elegido el mal menor. Es un poco chungo esta afirmacion, pero weno, es por levantar un poquito de polemica tambien, no?
Cuanquier ejemplo gore me vale... Morir por salvar a los que más quieres... es un buen ejemplo. Puro altruismo, ¿que hay más desinteresado que dar tu vida por la de otra persona? pues eso creo yo que tiene un grado de egoismo... muuuuuuuuuuuuuuy pequeño, casi inexistente, pero ahí está. Me lo explicas? pues porque el mal que te espera si la persona que más quieres muere o es dañada de alguna forma, sabes que será más insoportable que dar tu vida. Eliges el mal menor para ti, porque prefieres morir a vivir en esas condiciones. ¿que pasa? que es un acto cojonudo y lleno de valentia, pero es egoista en un grado casi inapreciable.
Asi, desde esta base, cualquier acto que esté relacionado con tu bienestar espiritual es por egoismo, pues haces las cosas para sentirte bien. Desde ayudar a cruzar la calle a una abuela hasta ir a hacer un pozo a los niños del zimbaue.
Que no se me malinterprete, repito, no digo que estas cosas no sean cojonudas y dignas de admiracion. Ojalá más gente fuera así, pero digo que existe un grado minimo de egoismo, pues estas personas encuentran una recompensa al hacerlo.
Incluso si no encuentras recompensa material, ni espiritual al hacer algo, si crees que mereces ser infeliz por hacerlo, estás obteniendo un tipo de penitencia por ello.


Que no lo digo yo solo, eh?!

Hace poco me intenté leer un libro de Richard Dawkins, que es un genetista del copón, y digo intenté porque era un coñazo que ni te cuento. jejeje, pero me acuerdo de algo de lo que leí entre peta y peta. Bueno, el libro se llama "El gen Egoista" para más información. Es bastante conocido. Mas o menos.
En él se corroboraba mi pensamiento a un nivel que yo sería incapaz de concebir solo y ni siquiera se si sabré explicar. Iba muchísimo más lejos que yo y no con divagaciones de borracho a las 4 de la mañana, sino con datos y ejemplos claros y concisos.
De lo que entendí puedo explicar que Dawkins no cree en el altruismo social. Eso de que los individuos colaboran entre si para llegar al bienestar del grupo. Haciendo actos suicidas incluso, para salvar al grupo. Sacrificandose los individuos por el grupo. O algo así...
Él defendia el egoismo desde la parte más atómica del individuo. Desde el gen.

El gen, como todos saben, es como una cosa tope chunga de definir. jeje, es, digamos, el trozo de información más básico, con el cual se generan los seres vivos. Los montones y montones de genes se agrupan formando el ADN, y este posteriormente forma los cromosomas, que son los encargados de transportar la informacion genética a las celulas.
Bien, el ser humano tiene 23 pares de cromosomas (46 cromosomas para los más lentos), osease, mogollon de info. Mediante la reproduccion sexual lo que sucede es que el espermatozoide y el ovulo, que son dos celulas que solo contienen 23 cromosomas en lugar de los 46 normales, al juntarse mezclarán la informacion de cada uno para formar células con 46 cromosomas, como dios manda y porcasí saechu siempre!!
En este punto el egoismo es fundamental, la informacion necesaria para la creación de un ser humano, realmente, está contenida en solo 23 cromosomas, los otros 23 digamos que están por si acaso, son duplicados de la informacion. Así, siempre hay dos genes con el mismo tipo de informacion que compiten por el mismo puesto. Pero solo cabe uno para cada puesto. Un ejemplillo mejor, no?

Pongamos que una persona con ojos azules tiene los dos genes que definen el color de los ojos, está el gen de tener los ojos azules (que es el que se ha usado para crear a esta persona) y el gen de tener los ojos negros (que está en reserva). He dicho que el espermatozoide solo contiene la mitad de los cromosomas, así pues, cuando este se cree, solo llevará la informacion de los ojos negros o la de los azules, pero nunca los dos. Aquí ya se crea una batalla egoista, el elegido, ojos azules u ojos negros será el que llegue al Ovario. Pero ya está? noooo, una vez llegado al ovario, este gen tendrá que competir con el gen respectivo a los ojos del ovulo (que ma suena esta frase, no?) , para crear la nueva forma de vida. Al final que pasa? pues que tiene los ojos de su abuelo la criatura, negros. Por ejemplo y para que no gane siempre el azul.
Esta nueva forma de vida contendrá la informacion de los ojos negros y la otra en reserva esperando su turno en la siguiente procreacion (podria ser que tambien fuera negro, eh?!), dos genes de ojos negros dejan claro quien va a ganar.

Luego decia muchas mas cosas el libro, pero esta es la más way. Y de la unica que puedo escribir sin tener que releerlo y creyendo que no he metido la pata demasiado al fondo, porque meterla fijo que lo he hecho. Pero vamos, está claro que los genes no son altruistas, no verás a un gen decir "no tio, ve tu, ya si eso me extingo en este cuerpo". no no, no lo verás!


Y porque explico esto del Richal?

Pues lo explico porque con este pensamiento se explican los recovecos que me faltaban. El altruismo paternal! El altruismo dirigido desde las sombas por el egoismo genético.
Los genes son muy cabrones, te dejan creer que eres tu quien controla la cosa, pero no... ellos dictan tus movimientos, dicen como de alto puedes ser, de que color tendras lo ojos, si serás propenso al suicidio, si puedes llegar a tener cancer u otra enfermedad... seguro que saben hasta de que equipo serás. bueno eso no lo creo.

Es bastante comprensible pues, pensar que el instinto paternal no es otra cosa que la perpetuacion hasta la inmortalidad de ti mismo. De tus informacion genética. Un hijo tuyo, es por definicion, la mitad que de ti. Un nieto la cuarta parte, un hermano tambien es mitad tu padre y mitad tu madre, es medio tu. Y un gemelo... bueno, eso ya es la leche.
La familia no es más que la perpetuacion de una serie de genes. Y estos quieren dominar el mundo, quieren llegar más lejos que sus predecesores. Un padre siente la necesidad biológica de cuidar de su progenie. O, al menos, segun la especie, de asegurarse, por medio de miles de hijos, la continuidad de su estirpe genetica.
Asi pues, los actos altruistas entre familiares tiene la explicacion del egoismo genético, pudiendo ser aplicable además alguna de las explicaciones primeras que he dado.

Pero bueno, tampoco hay que ir de mal rollo. Gente buena hay por todos lados, con muy muy poco nivel de egoismo. Además, tenemos la ventaja (o desventaja, segun se mire y sea el caso) de poder controlar nuestros instintos. Ningun gen malvado nos hace egoistas y mala gente, somos muy capaces de hacer actos extraordinariamente bondadosos y 'altruistas', todos los dias hay ejemplos de ellos. Simplemente es nuestra naturaleza. Y por eso digo sin ruborizarme que soy un egoista! ^^

Que suerte la tuya

No creo en la suerte, al menos no en la suerte como algo que haya gente que tenga más que otra, es decir, si que hay gente que tiene más buena suerte que otras (vivir en Barcelona es de tener más suerte que hacerlo en Bagdad cuando empezó la guerra, o hoy mismo) , pero no creo que sea porque exista la posibilidad de tratar, manejar o enfocar la suerte.
No me creo que haya personas propensas a tener buena suerte o mala suerte, no creo en los males de ojos, ni en las patas de conejo. No creo que la suerte sea un tipo de energia que se pueda atraer, almacenar o cambiar de polaridad... y si fuera así, desde luego no sería al pasar por debajo de una escalara o al matar un pollo y comerte su higado... hay que ser muy tonto para creerse eso.

Yo creo en el azar, bueno, no es que crea en él, es que es así. Creo que existen coincidencias tan raras que hay personas que necesitan darle una explicacion más allá de que ha sido por puro azar. Que necesitan creer que es por una fuerza superior que nos "controla" y nos otorga buena o mala suerte en funcion de si hacemos o no hacemos tales cosas.
Lo peor de todo es que cuando nos dicen que llevar una herradura nos da buena suerte y nos lo creemos sin más, no nos planteamos cómo funciona eso, ni siquiera pedimos una demostracion. Vamos, yo no tengo ni puta idea de como funciona un avion, pero me he montado en uno y he volado.
Lo que sucede es que, cuando llevas la herradura en el bolsillo eres más propenso a creer que si te pasa algo bueno (lo que sea) es por la herradura. Es como cuando te compras un coche de una marca y no paras de ver ese tipo de coche, o cuando una mujer está embarazada y no deja de ver mujeres embarazadas... no es que antes no hubiera coches de esa marca, no es que no hubieran las mismas mujeres embarazadas, y, por supuesto, no es que el llevar esa herradura te traiga suerte, es que ahora te das cuenta de esas cosas porque estás condicionado a ello, estás mas preceptivo a esos acontecimientos.

En fin, que tener suerte (buena o mala) no es más que pura casualidad. Pero coño, a ver si tengo una poca.

la casita de la montaña II

Continuo el relatillo, más que nada para que ningun chico se haga esperanzas, ni ninguna chica se lleve la desilusion de que soy homosexual. jejeje
El día habia empezado muy bien, como deberían empezar todos los dias. Era sábado, nos duchamos y pasamos la mañana preparando una buena parrillada, pues habíamos quedado para comer con Javier Braciá y Oriol Santos, una pareja de mi trabajo. Llevaban poco tiempo saliendo, pero se les veia muy enamorados, el caso es que poco antes de la hora prevista llamaron a Jorge porque habían pinchado y no tenían rueda de repuesto. Así que este tuvo que ir a por ellos ( 80km, nada menos) a ayudarles a poner la que nosotros llevábamos. Calculamos que tardarían un par de horas entre unas cosas y otras, así que me quedé encargado de prepararlo todo para cuando llegasen.
Me había propuesto hacer algo especial, habia tiempo de sobra, así que me adentré en el bosquecillo de pinos en busca de ramas secas y piedras grandes para, por la noche, hacer una hoguera fuera de la cabaña. Así fue como conocí a Natalia, una chica de 19 años que estaba con sus padres en la cabaña de al lado nuestro y que tambien había salido a pasear por los alrededores.
Al verme se asustó un poco, más que nada se sorprendió ya que no esperaba ver a nadie por ahí. La chica era delgada, con el pelo castaño y largo hasta la cintura, y unos ojos negros que parecía que te estaba mirando el pensamiento mismo. Llevaba puesto un camisón estampado en flores que, con la luz del dia, transparentaba su silueta entreviendo un cuerpo casi perfecto, con unos pechos grandes y firmes que parecían posarse suavemente sobre su ropa. Las piernas delgadas y fuertes ocultaban tras de sí un culo firme pero carnoso y la leve barrigita que le salia, le daba un toque absolutamente sensual. Tal fue la estampa que me pareció ver a la misma Artemisa, con su virginidad intacta y belleza sobrenatural.
Al vernos me adelanté hacia ella un segundo, con tan mala pata que tropecé con una piedra y caí haciendome un pequeño rasguño en la rodilla, que estaba al descubierto ya que llevaba pantalones cortos.
Ella, al verme caer, vino hacia mi y se ofreció a curarme la rodilla. Fuimos a su cabaña, donde deberían haber estado sus padres, pero se excusó diciendome que habian ido a comprar al mercado del pueblo más cercado.

Me senté en una silla con la pierna sobre otra silla y ella trajo un poco de agua oxigenada y algodon para curarme la herida. Al acercarse a mi sentí su olor, vivo y como a hoja húmeda del bosque, se arrodilló para curar la herida y por el escote pude ver cómo sus senos se movieron ligeramente al agacharse. Me curó la herida que apenas sangraba, y me dio un pequeño beso en la minuscula cicatriz. Sentí sus carnosos labios en mi pierna y cómo con la mano derecha acariciaba mi otra pierna. Entonces empezó a darme pequeños besos en la pierna alrededor de la herida, mientras que poco a poco iba subiendo hacia el muslo, siempre acariciandome con la otra mano la pierna que estaba posada en el suelo, pero subiendo tambien las caricias hacia el otro muslo. Pronto no pudo seguir besando la pierna sin encontrarse con mi pantalon, así que, mientras su mano derecha se acercaba más y más a mi entrepierna, sus mejillas se toparon irremediablemente con mi pene (ya totalmente erecto y quiriendo salir del pantalon). Mientras con las mejillas acariciaba mi polla suavemente por encima del pantalon, por debajo sentí como sus pequeñas manos llegaban a mi miembro y lo agarraban. En ese momento, con la mano que le quedaba libre me desabrochó la cremallera y mi pene salió de golpe, como un muelle sale de la caja en la que está encerrado a presión. Sin pensarselo dos veces, sus labios recorrieron mi polla desde la base a la punta, mientras que al mismo tiempo sujetaba mi miembro con sus suaves manitas y empezaba a mastrubarme.
Rápidamente comenzó a chuparmela. Su boca era húmeda y caliente, pero era pequeña, con lo que no podía metersela entera. Así que paseaba su lengua una y otra vez por mi glande y chupaba hasta donde podía mientras me miraba fijamente a los ojos.
La cogí cuidadosamente de los hombros, la puse en pié y le quité el camisón. Sus pechos cayeron firmes pero suavemente. Bajé con mi mano hacia su vagina, hasta tocar su clitoris totalmente húmedo, ella seguia cogiendome la polla con las dos manos, mientras yo le acariciaba el clitoris con una y le chupaba los pechos de forma apasionada y cuidadosa.
Nos acercamos a una pared, la puse de espaldas a mi y cara a la pared, su culo perfecto chocó con mi pelvis y le introduje la polla con total facilidad en su vagina chorreante de sexo. La atraía hacia mi con mis dos manos posadas en su cadera, mientras ella se apollaba con las manos en alto sobre la pared, y sentía como mi pene llegaba al fondo de su coño en cada impulso.
En un acto de pasion, la acerqué a la cama y la tumbé boca arriba, dejando su culo justo en el borde de la cama. Me agaché y puse sus piernas sobre mis hombros, acerqué mi cabeza a su sexo y lo empecé a lamer suavemente, primero por los alrededores sin tocar el clitoris y cuando sentía que ella estaba ya ansiosa y excitada, chupaba con la lengua su vagina y mordisqueaba suavemente su clitoris jugando con él entre mis labios, mi lengua y mis dientes. Mi mano izquierda la cogia por el culo y mi mano derecha acariciaba sus pechos. Ella se convulsionaba de placer mientras me apriosinaba la cabeza entre sus muslos, jadeaba y se movia de arriba abajo.
Empecé a subir de su clitoris hacia el ombligo, al mismo tiempo que con mi mano derecha le metía los dedos en el coño suavemente, mientras seguia sugentandola del culo y besandola cada vez más arriba hasta llegar a la boca. Momento en el que le introduje la polla con total facilidad. Sentí que entraba perfectamente, como si fueran dos piezas de un mismo puzle. Empecé a empujar para que sintiera mi pene dentro de si lo máximo posible, la cogí de los tobillos y le puse las rodillas sobre sus pechos, ahora podía meter la polla hasta la base sin complicaciones. Ella sentía cada impulso mio más fuertemente que el anterior, yo sentía que iba a estallar de placer. Empujandola hasta que no cupiera más pene dentro de ella, sentí que me corria. Saqué la polla y me corrí encima de su cuerpo desnudo, sobre sus pechos y su abdomen. Me pidio que le volviera a meter la polla, que quería sentirme un momento más. Se la volví a meter, todavia estaba semierecta, y sentí cómo las contracciones de su vagina atrapaban y soltaban mi pene al ritmo de la respiracion placentera, así nos quedamos hasta que mi pene se ablandó y lo saqué de dentro suyo. La besé en el cuello, ella se convulsionó durante un instante, y me abrazó entre sus piernas y sus manos.

Al salir de la cabaña de Natalia vi como llegaba el coche de sus padres. Me fui hacia mi cabaña y ya habian llegado Jorge, Oriol y Javier. Me dijo Jorge que Oriol y Javier estaban dentro, que no podían esperar más para follar, así que, mientras tanto, él y yo preparamos el fuego. Un fin de semana, sin duda, genial.

La casita de la montaña

-->Para acallar las malas lenguas que dicen que estos dias no he ido a Castellon a fiestas, sino que soy un poco marica y me he ido por ahí con mi novio, he decidido no negar nada, sino avivar aun más las llamas del cuchicheo. He cambiado algunos nombres por si las personas implicadas no están de acuerdo en aparecer. jeje, maricas!!

Era un viernes de marzo, de mediados para ser más concretos, yo quería darle una sorpresa a mi pareja y había alquilado una casita en la montaña, una casa pequeña con un solo espacio que hacia de comedor y habitación, además de cocina estilo office. Muy cuco todo, muy apañado, perfecto para dos. La chimena era de leña y el dueño me la había dejado preparada, lista para que encender el fuego.

Llegamos por la tarde, Jorge era un chico al que conocía desde hacia poco, era alto, rubio y con unos ojos azules que decían a gritos, “quiero comerte la polla”, sí!! sin duda la relación era puramente carnal. Al menos al principio, como todas las relaciones suelen serlo.

Le preparé una buena cena, un estofado con verduras y un pastel de queso que yo mismo había preparado en mi casa. Todo ello sazonado con un par de botellas del mejor cava que pude encontrar en el carrefour. Ese dia hicimos más bien poco, pues el viaje, el cava y la cena romántica nos habian dejado exhaustos, con lo que nos quedamos dormidos en seguida en el sofá.

Estabamos abrazados en el gran sofá-cama recubierto de piel, la luz del amanecer entraba por un pequeño ventanal junto al techo, de forma que me daba ligeramente en la cara. Me empecé a despertar y todavía medio en sueños sentí que tenía la polla dura -estaba soñando con un par de chicos que trabajaban en mi oficina y eran pareja tambien, veía perfectamente como Javier Braciá y Oriol Santos estaban completamente desnudos, penetrandose uno a otro, cómo el pene de Javier se adentraba en la boca de Oriol y este le acariciaba el escroto con las manos…- Sintiendo todo esto me fui despertando, para descubrir con gran placer cómo sentía que mi polla, además de muy dura, estaba ligeramente húmeda. Abrí los ojos y mi mirada se topó con la de Jorge, cuya lengua estaba repasando mi pene desde la base hasta la punta para acabar haciendolo desaparecer dentro de su boca. Sus manos tocaban mi culo y sus dedos buscaban mi ano para introducirse en él. Le agarré de la cabeza y le indiqué, sin palaba alguna, la velocidad a la que me gustaba más, éste instintivamente me hizo caso y empezó a introducirme por el ano, poco a poco, primero un dedo, luego dos... Mi ano, totalmente dilatado, estaba preparado ya para ser penetrado, así que me dio la vuelta con un movimiento rápido y seguro para colocarme a cuatro patas, con la cara sobre el reposa brazos del sofá y el culo mirando hacia él. Primero, para asegurarse de no hacerme daño, me lamio el ano con su lengua húmeda y caliente, luego puso su mano sobre mi esplada y con la otra se ayudó para introducirme la polla. Al principio costó un poco, el dolor y el placer se mezclaban en mi, poco a poco fui notandola más dentro mio, el roce de su pene dentro de mi culo todavía me molestaba un poco, pero con la mano derecha me empezó a masturbar poco a poco. Mi polla era como una extensión de la suya, como si me hubiera atravesado y se estuviera haciendo una paja, cuando empujaba hacia dentro con su pene en mi culo, retrocedía la mano para bajarme el frenillo, el compás era firme y seguido, perfectamente estudiado, sus golpes de cadera hacían que mi cuerpo se moviera hacia el sentido correcto.

Así estuvimos un rato, yo estaba sudando ya, el reposabrazos estaba lleno de mis babas y ya no sentia más que placer. Su polla estaba más dentro de mi que nunca, mi culo buscaba su pene haciendo fuerza hacia atrás cuando él la hacia hacia delante.

Sentí que sacó el pene de mi culo (que aun después siguió abierto), me di la vuelta, él se tumbó boca arriba, le besé en el cuello, bajé poco a poco hacia los pectorales mientras mis dedos se metian en su boca y mi mano libre buscaba su ano. Bajé hasta la polla y empecé a comersela, este se incorporó hasta ponerse sentado, mientras yo, de cuclillas en el sofá, seguia chupandosela. Noté como su mano me acariciaba la espalda e iba bajando hasta encontrar mi polla, con lo que empezó a masturbarme.

Supe que yo ya estaba a punto, así que le metí el dedo en el ojote y empecé a mamarsela a máxima velocidad. Quería sentir su semen en mi boca al mismo tiempo que me corria yo, él se dio cuenta y empezó a masturbarme más rapido tambien. Al final, con la mano libre que tenía, me cogí la polla mientras él me la soltaba para cogerme la cabeza y justo en el instante en que yo me corría sentí como su semen me llenaba la boca.

El cansancio y el placer iban a la par, me quedé un rato con la polla de Jorge en la boca, hasta sentir que se desempalmaba. El me acariciaba los huevos mientras se limpiaba el sudor. Al cabo de un minuto, nos miramos, nos dimos un beso apasionado y decidimos que haríamos durante el dia, sin duda, iba a ser un fin de semana genial.

Huida

23:30h del 29 de junio de 2008, Madrid, plaza de Colón. La selección española acaba de proclamarse campeona de la Copa de Europa de futbol.

Más de 90.000 personas abarrotan las inmediaciones de la plaza, todos mirando hacia la gran pantalla puesta allí con motivo del acontecimiento.

Conforme pase la noche, se espera que la afluencia crezca. No cabe ni un alma. Yo estoy allí también, como todo el mundo, llevamos desde las 20:00h aquí. He venido con un amigo, con mi ex y con su pareja actual. Lo dejamos hace un año por decisión mutua, es la primera vez que quedo con ellos, pero parece un buen tío. No me cae mal.

Nos hemos traído una neverita con algunas cervezas y unas sillas, pero conforme empezó a llegar la gente, las sillas perdieron su utilidad, no se podía ver la pantalla sentado, así que ahora, más que utilidad son un estorbo. ¡¡Pero da igual! ¡España ha ganado la Eurocopa!

Empiezo a fijarme y han aparecido, como por arte de magia, ¡montones de botellas de cava!

- ¿Donde coño tenían guardadas las botellas la peña? ¿En el culo? - le comento a mi amigo.

- No, creo que las están regalando los de Cuatro - Me responde.

- Ah! Joder, lo tenían todo previsto. Menos mal que ha ganado España o se las hubieran tenido que quedar. ¡Menudo marrón!

- Hombre, no creo que opinen lo mismo la peña que las reparte, fijo que alguna se hubiera 'extraviado', jeje! - ríe mi amigo

- Bueno, alguna más... - respondo

jaja, reímos tímidamente y seguimos coreando los cánticos que la gente tararea!

Hay tanta gente y hace tanto calor que cuesta respirar. Si no fuera por la euforia y la alegría de este hito histórico a más de uno le hubiera dado un chungo. La gente suda, bebe, ríe, canta, se te abrazan desconocidos, buscas desconocidas para abrazar, bailas sin música... toda una fiesta.

Hay tanta gente cantando que es ensordecedor. Simplemente me dejo llevar y grito como el que más.

Un tío me da un empujón que me mueve como medio metro hasta chocar con mi ex. ¡Me giro, me cago en su puta madre!

-¿¡ Pero que coño haces?! ¡Serás gilipollas! - le digo a no se quien. Me jode que haya gente que piense que divertirse y meter ostias es sinónimo. Sigo con la mirada al payaso ese y lo pierdo a mi izquierda mientras corre chocándose con la gente. ¡Será subnormal!

Me cojo una birra y sigo botando. Delante mía otro tío empuja a una señora y continua hacia la izquierda sin siquiera mirarla. ¿La gente no sabe divertirse sin molestar? Mi amigo me dice -Tío, pilla las sillas que las tenemos 3 metros a la derecha, joder, nos hemos movido mazo! jeje - se ríe, va un poco borracho.

Yo voy por las sillas, las putas sillas, y empezando a pensar que la gente da asco. Me cuesta horrores llegar a ellas, menos mal que estaban debajo de un pilar que nos servía de referencia. Las traigo junto a la neverita. Una mujer me vuelve a empujar. Ya no me hace tanta gracia la fiesta. Pero vamos, no hay que desanimarse por culpa de cuatro gilipollas. Pillo otra birra, y me voy a hacer un peta. Joder, ¡¡que somos campeones de Europa!!

Le paso el canuto a mi amigo, le comento algo del partido al novio de mi ex, es buen tío, me cae bien!

Empezamos a corear otro himno. La cantidad de gente es tal y gritan tanto que resulta casi imposible entender lo que te dice el de al lado.

Los gritos de júbilo son ensordecedores, cada vez hay más empujones, paulatinamente los gritos de alegria se mezclan con otros gritos, más como de enfado.

Ahí me doy cuenta, algo pasa, la gente no para de chocarse contra nosotros. La fuerza de los gritos disminuye conforme más gente se choca contra nosotros. Le digo a mi amigo:

- Tío, ¿que coño pasará? súbete a la neverita y mira, tu que eres delgado! - Se sube, le sujeto por una mano para que no pierda el equilibrio, mira en dirección derecha, que es por donde vienen los otros gritos y la gente 'corriendo'. Se levanta sobre las puntillas y murmulla

- Pero ¡que coño!

- "¿Que pasa?" le preguntamos.

-Joder tíos, ¡no sabría deciros! es, umm?! - Nos quedamos callados un segundo y dice reafirmándose a si mismo:

- ¡Me cago en la puta! JODER, ¡la gente no puede apartarse! está pasando... ¿¡está pasando encima de ellos?! - salta de la nevera al suelo mientras grita - ¡¡CORRED!! - y desaparece entre la gente en dirección a la izquierda, en sentido contrario.

Mi ex sube a la nevera, yo abro una de las sillas y me subo como puedo, miramos hacia allí, y joder... ¿¡Pero que coño?! ¿Que está pasando? Da igual, ahora eso no importa, nos miramos durante una fraccion de segundo y salgo corriendo. ¡Está muy cerca! hay mucha gente. La gente viene hacia aquí, se agolpan empujándose hacia aquí, están huyendo, sin duda la muerte les espera si no huyen. Joder, ¿¡¿ que mierda pasa!?! Yo tengo que irme de aquí, lo siento, pero ya no somos novios, no tengo ningún deber contigo ¡y con el otro menos! ¡Ni siquiera me cae bien! - Pienso mientras me voy.

Salgo corriendo, me ha parecido que no iba muy rápida la multitud, pero no puedo ir muy rápido yo tampoco. Hay mucha gente y los más avanzados ni siquiera se mueven, ¡no saben nada! además de los que vienen por detrás empujando. ¡Es un puto infierno! ¡hay que salir de aquí! intento irme hacia un lado, a la izquierda, ¡no!, está vallado, lo han puesto los de seguridad, hacia la derecha imposible, está todo el tinglado de la televisión y aun hay más gente. Solo queda correr hacia adelante y esperar que se despeje para irme hacia algún lado o refugiarme en algún sitio. Bueno, ya lo pensaré cuando pueda, ¡ahora mi problema es salir de aquí!

La gente ya se ha dado cuenta, al igual que yo, y empiezan a correr los de alrededor mío, en mi misma dirección. Salvo algún despistado que aun no se ha enterado, con el que me choco y me insulta! - Pobre gilipollas, corre, no que quedes ahí- pienso. Pero no se lo digo, no tengo tiempo de avisar a todo el mundo, no soy un puto superheroe. Además que lo único que ganaríamos es que los que vienen detrás de mi se tuvieran que parar y se montaría un colapso. Seguro que en un par de minutos se da cuenta y sale huyendo. Yo lo hice, ¿por qué el no?

Me sigo chocando con la gente, joder, ¿pero sois estúpidos? ya ni me preocupo por ellos. Si son tan idiotas de quedarse parados mientras ven que algo no funciona bien, lo que les pase no es mi problema.

¿De donde coño vendrán? ¿Quien sería tan hijo puta de hacer algo así? ¿Será un atentado terrorista? ¿Cómo no lo ha prevenido la policia?, ¿habrán echado alguna droga en el aire que nos causa alucinaciones? da igual, no voy a quedarme a averiguarlo. Pero ¿por que? ¿Por qué? no puedo parar de hacerme esa pregunta. ¿Por que? ¿Qué hemos hecho? ¿Por qué nosotros? ¡Joder! Aquí solo hay buena gente, ¡no merecen esto! ¡Solo queremos vivir en paz! ¿Qué puta pesadilla es esta? Sigo huyendo.

Los de Cuatro, subidos a una especie de escenario, ven lo que sucede y piden precaución, piden a la gente que desaloje el lugar, les indican por donde, pero están tan flipados como todos los que ya sabemos lo que está pasando!

Dicen por los megáfonos lo que está sucediendo, o lo que ellos interpretan! y entonces, entonces es cuando el caos anuncia su presencia!

La gente empieza a correr en mi misma dirección, correr es una expresión que pierde su significado original cuando estás rodeado por 90.000 personas y apenas puedes moverte! Cuando hay gente que se dirige en una dirección y otros en otra, cuando hay gente que va en diferentes sentidos. Correr no es lo que se hace, se camina empujando, estirando camisas, pisando gente, ¡Joder!, creo que he pisado a una persona que estaba en el suelo. No puedo creer que el ser humano sea así de despreciable ¿es que nadie le va a ayudar? yo no he podido, no me ha dado tiempo. Si hubiera parado, hubiera podido hacer caer a otros. Sigo 'corriendo' como puedo, me pegan un empujón, un codazo en las costillas. Su puta madre, pero cuanto hijo de puta hay aquí, solo piensan en si mismos, ¿no tienen en cuenta que la vida humana es lo más preciado que hay? ¿¡Cómo alguien puede destrozar la vida de otra persona como justificación para salvar la suya?! No paro de gritar, -¡¡¡Apartaros!!! - pero es imposible. Miro hacia atrás y veo cómo se acerca, juro que veo pinchos clavándose en la gente - ¡¡Ostiaaaa, está aquí al lado!! - No me queda opción, no voy a morir porque a un puto loco se le haya ocurrido que puede ser divertido ver como miles de personas mueren aplastadas!! Está claro, ¡¡He de salir de aquí, como sea!!Hay una señora delante mía, no me deja pasar, me pongo a su lado y la empujo contra un hombre. Me hago un pequeño hueco, ahora parece que puedo correr mejor. Un chaval me corta el paso, me pongo a su izquierda, creo que le he cortado yo el paso a otro hombre, adelanto al chaval, me pongo delante suya, una chica de mi edad, más o menos, me mira, estoy a su lado, intenta quitarme el sitio y ponerse delante mía. Será hija de puta! Parece que quiera que tropiece y caiga. ¡A mi está zorra no me la da!. ¿Como puede haber gente así? ¡Yo flipo! Sigo adelante, joder, el cabrón de enfrente va muy lento

- ¡¡Corred más, joder!! - digo apenas sin aliento. Por su culpa voy a tropezar y me aplastarán, o peor aún, me alcanzará y será mi fin. El pensamiento es demasiado aterrador. Estoy harto, no voy a morir por culpa de este imbécil. Le cojo del cuello de la camisa y le empujo hacia atrás. El tío choca con una mujer que venia justo detrás mía y caen ambos al suelo, les empiezan a pisar y caen más personas junto a ellos. Se monta un pequeño muro de personas, la gente pisa a la gente, empujan, golpean, gritan, se oyen llantos, estoy seguro que varios morirán aplastados o asfixiados antes de les alcance eso. Da igual, no es culpa mía, es culpa de ese cabrón que iba tan lento, si no le hubiera apartado bastante más gente de la que venia detrás mía hubiera muerto, ahora, al menos, algunos tendrán una oportunidad. Y es gracias a mi.

Los espacios empiezan a ser más grandes, hay menos gente, detrás mía solo puedo oír gritos de angustia y de dolor, y cada vez más cerca, ese ruido. Ese sonido que me indica que he correr más rápido. No importa, creo que ahora estoy cerca de la salvación. He de seguir un poco más, solo un poco y correr hacia el metro o algún lugar seguro.

Delante veo un hombre mayor, lleva un crío de pocos meses a cuestas. ¿¡ Qué clase de gentuza trae a un niño de tan pequeño a un lugar tan lleno de gente y a estas horas!? ¡Me da asco! ¡todos me dan asco! el hombre debe ser su abuelo, los hijos se van a llevar una sorpresa cuando sepan lo que ha pasado por culpa del senil del viejo! No se porqué lo he hecho, pero era mi deber, tengo que salvar a la criatura, él no tiene la culpa de que en su familia sean todos unos gilipollas. Es mi deber, soy al único que se le ha ocurrido, estoy rodeado de auténticos hijos de puta, egoístas de mierda, solo pensáis en vosotros mismos. Cuando llego a la altura del bebé, se lo arrebato de las manos al cabrón del abuelo y lo cojo en brazos. Ya pesaré luego como encontrar a los padres y si hay suerte al abuelo.

Sigo corriendo, el puto crío no deja de llorar. Ya se, es solo un niño y está asustado, pero ¿yo no lo estoy acaso? Ya, ya, joder, me calmo, ¡¡es solo un puto crío inocente!! No puedo correr con el niño en brazos, voy muy lento. ¿¡Pero que pasa?! ¿Nadie se va a apartar? ¿¡Nadie va a dejarme paso?! ¿No ven que llevo un niño? ¿acaso creen que sus vidas son mas importantes que las de un recién nacido? ¡¡¡Egoístas!!!

No puedo correr bien, cada vez hay menos gente, pero entre el niño y que aún hay demasiada gente, ¡no puedo avanzar deprisa! Y ¡he de avanzar tan rápido como pueda! Ya no por mi, ¡he de salvar al niño! Él es el futuro. Me decido pues, ya no es una cuestión de supervivencia personal, es una cuestión de salir adelante como raza. ¡Justo lo contrario a lo que estos bastardos no han sabido hacer! ¡Yo si! ¡Yo no soy un animal! ¡Tengo corazón! ¡Me preocupo por los demás! Cojo al niño y lo coloco con cierto cuidado bajo mi axila derecha como si fuera un bulto. Se que será incomodo para él, pero peor destino nos espera si he de reducir el ritmo y abandonarlo no es una opción. Seguro que sus padres, o el mismo si pudiera, me lo agradecerán. Seré un héroe.

En esta postura tomo mayor velocidad y tengo el brazo izquierdo libre para apartar a la gente. Bien, parece que la muchedumbre se disuelve, ya no hay tanta gente, corro con todas mis fuerzas hasta perder el aliento. La gente está exhausta, tirada por el suelo. Me meto entre las calles, evito las calles principales. Llego a un portal, ya no se oyen los gritos de la gente, no se que habrá pasado. Ya no se oyen gritos. Ya no se oye ruido. Al fin hay algo de silencio. Miro al bebé, no llora, no se mueve. Joder, ¡no se mueve! ¿Está..? si, ¡lo está!, está muerto. Se ha debido desnucar o ¡yo que se! no soy medico, ¡¡mierda!! ¡No respira! No es culpa mia, es del abuelo. Si le hubiera dejado allí hubiera muerto de todos modos, al menos conmigo tuvo una oportunidad!¡¿Que coño habrá pasado con la demás gente!? ¿Qué ha sido todo esto? Dejo al niño con cuidado en el portal. Estoy llorando. ¿¡Que mierda ha pasado!? Da igual. ¡Estoy vivo!

Lo peor de lo peor

Hay gente que, equivocadamente, cree que ser lo peor de lo peor es lo más negativo que se puede ser. Pero la lógica nos dice que no es así, por eso, cuando alguien me dice que soy lo peor de lo peor, (algo que me pasa con preocupante frecuencia) yo les digo: "gracias, intento mejorar, pronto espero ser lo peor de lo mejor."

Y es que, veamos el fallo de lógica de la gente que usa esta expresión:

Al decir esta frase, se da por sentado que existen dos listas, una en la que se encuentran los mejores y otra en la que se encuentran los peores. Los mejores y peores de lo que sea, segun el contexto en que se use, de jugar al golf, de calidad humana, de torpeza, de… lo que sea.

Estaremos de acuerdo en que los primeros de cada lista son los máximos exponentes en su categoría, de lo mejor y de lo peor. El más bueno y el más malo respectivamente.

Así pues, el primero de la lista de los mejores es “El mejor de lo mejor” el namber wuan, el puto amo, vamos. Y el primero de la lista de los peores es “El mejor de lo peor”, es decir, la puta lacra social, el más malo del campo, el más tonto de la clase, es basura blanca.

Entendido esto no es difícil descubrir por donde van los tiros, el último de la lista de los peores, es decir, "el peor de los peores", y el último de la lista de los mejores, es decir, "el peor de los mejores", están separados por un solo puesto. Son el final de las dos listas, que se unen en una sola. La fontera entre lo bueno y lo malo. El peor de lo mejor está a un paso de ser el peor de lo peor y entrar en la lista de los peores para abandonar la de los mejores, y viceversa.

Así pues, ser "lo peor de lo peor" no es lo peor que se puede ser, de hecho, dista mucho de ello. Con un poco de esfuerzo se puede ser "lo peor de lo mejor" y entrar en la lista de los mejores. Que no está mal, oye! Por algo se empieza.

Asi que si, puede que sea lo peor de lo peor, pero me esfuerzo en ser lo peor de lo mejor!

Paranoia ( utopía distópica )

Voy a adentrarme en el mundo del rol, más concretamente en el juego PARANOIA, que es al que más he jugado y es un juego sencillamente genial.

Mensaje del Ordenador

¡BIENVENIDO ESCLARECEDOR!
TUS SERVICIOS AL ORDENADOR VAN A SER RECOMPENSADOS.
¡FELICIDADES! DESDE AHORA TU CÓDIGO DE SEGURIDAD SERÁ ROJO. EVIDENTEMENTE EL ORDENADOR TE QUIERE Y CONFÍA EN TI.
SE TE VA A ENCOMENDAR UNA MISIÓN JUNTO A OTROS ESCLARECEDORES AMIGOS TUYOS.
PERO ¡CUIDADO! HAY TRAIDORES POR TODAS PARTES. AVISA INMEDIATAMENTE AL ORDENADOR SOBRE CUALQUIER CONDUCTA TRAIDORA O SOSPECHOSA, NO DAR PARTE SE CONSIDERA TRAICIÓN.
DEDICA TU CELO AL SERVICIO DEL ORDENADOR. TU LEALTAD SERÁ GENEROSAMENTE RECOMPENSADA.
ES MUY IMPORTANTE QUE LLEVES A CABO LAS MISIONES ENCOMENDADAS, NO HACERLO SERÍA CONSIDERADO TRAICIÓN.
SE TE VA A ASIGNAR UN VALIOSO EQUIPO, AGRADECE LA GENEROSA LIBERALIDAD DEL ORDENADOR, PRESERVADO DE CUALQUIER DETERIORO O ROBO, SOLO UN TRAIDOR SERÍA DESCUIDADO CON LOS PRECIOSOS RECURSOS DEL ORDENADOR.
TU MISIÓN PUEDE LLEVARTE A SECTORES DEL COMPLEJO QUE NO TE SON FAMILIARES, PUEDE LLEVARTE INCLUSO AL ¡¡EXTERIOR!! ¡PREPÁRATE! ¡APRENDE A CONOCER A TUS ENEMIGOS! ¡PONTE EN GUARDIA CONTRA TODA TRAICIÓN! SIRVE CON DEDICACIÓN AL ORDENADOR. EL ORDENADOR LO HACE TODO POR TU FELICIDAD. NO SER FELIZ ES TRAICIÓN. EL ORDENADOR ES TU AMIGO. ¿ALGUNA PREGUNTA?

El ordenador es tu amigo

La Vida en utopía

El juego de paranoia está reflejado en un futuro lejano, la gente ya no vive en la superficie de la tierra (exceptuando algunos humanos primitivos), ahora vives en el complejo Alfa. La humanidad ha avanzado mucho desde aquellos días ingratos del siglo XX. No hay guerras.No hay hambre, ni enfermedades.El complejo alfa está gobernado por el omnipresente y bienintencionado Ordenador. El ordenador hace todo lo posible para que los ciudadanos sean felices, el ordenador es tu amigo y desea que seas feliz. No ser feliz es traición. La traición se castiga con la sumarísima ejecución.

En el complejo alfa ya no se practican los asquerosos rituales que en la era antigua eran conocidos como, el sexo. La reproducción humana se realiza mediante bancos de clonación supervisados por el ordenador, en estos bancos se gestan un total de seis clones de un mismo individuo ya que el ordenador está totalmente convencido de la importancia de hacer copias de seguridad por si se da el caso de "borrados accidentales". El ordenador es sabio. El ordenador es benébolo. El ordenador es tu amigo. Repite conmigo: "El ordenador es mi amigo", gracias por tu
cooperación ciudadano.

Como te habrás dado cuenta el complejo alfa es un lugar idoneo para vivir, bajo la protección del ordenador que se encarga de proporcionar comida, entretenimiento y trabajo a todos los ciudadanos.
Pero... el complejo alfa está en guerra, lo está desde siempre. Los enemigos son los comunistas y unos peligrosos taidores (los Mutantes y las Sociedades Secretas) que ayudan a los comunistas desde dentro del complejo. Cualquier traidor debe ser desenmascarado y eliminado, el ordenador te gratificará si cumples tu deber como ciudadano leal que eres ¿verdad?, pero ten cuidado, los traidores están por todas partes, cualquiera puede serlo, ¡Mantente alerta!¡No te fies de nadie!¡Ten siempre el laser apunto para disparar!

No ser feliz es traición

Acreditación o Codigo de seguridad(CS)

Todos los ciudadanos del complejo alfa tienen un CS. Tú, como esclarecedor que eres, tienes el CS rojo. Los CS están basados en el espectro de luz. Así, debajo tuyo está la chusma, sucia y holgazana de trabajadores infrarrojos y por encima tuyo están los CS naranja, amarillo, verde, azul, indigo, morado y ultavioleta. Se dice que por encima del ultravioleta aún hay más niveles, pero todos los rumores son traición.
Cuanto mayor es el CS de un ciudadano, mayor responsabilidad tiene y mayores son sus privilegios, todos los ciudadanos tienen las necesidades principales cubiertas, pero aquellos que se sacrifican más por el ordenador reciben una mayor recompensa.
Todo ciudadano de mayor CS al tuyo está mejor informado y preparado que tú y cuanto mayor CS posea, mejor considerado está por el ordenador y por la sociedad en general. Estarás sometido, en todo momento, a los ciudadanos de CS superior al tuyo. Lo contrario es traición.
Todo ciudadano está obligado ha llevar la ropa y complementos con el color correspondiente a su CS. Los infrarrojos van vestidos de negro y los ultravioletas de blanco, aunque tu nunca has visto ninguno en tu vida, ni siquiera has visto algo blanco. No llevar ropa correspondiente a tu CS es traición.
Por razones de seguridad los pasillos y salas del complejo están pintados de un determinado CS.
Penetrar en un lugar de CS superior al tuyo sin la aprovación correspondiente es traición.
Por eso tú solo puedes estar en sitios pintados de negro y de rojo. El ordenador es tu amigo.

Muerte a los traidores comunistas mutantes

Traidores,mutantes y sociedades secretas

• Sociedades Secretas (ss)

Tú personaje pertenece a una sociedad secreta. En realidad, practicamente, todos los ciudadanos
del complejo alfa pertenecen a una, la pertenencia a una SS es castigada con la muerte de uno de
tus clones, pero por delatar a un traidor perteneciente a una SS obtendrás puntos de favor. No delatar a un traidor es traición.
Pertenecer a una SS tiene sus ventajas y sus inconvenientes; Los inconvenientes son, claro está, que debes estar continuamente alerta para que no te relacionen con ninguna, además puede que un compañero de tu equipo o habitación (cualquier ciudadano, al fin y al cabo) sea de una SS enemiga a la tuya y esté esperando el mejor momento para liquidarte.
Las ventajas de pertenecer a una SS son que puedes obtener información confidencial y equipo-extra que normalmente sería inaccesible para tu CS.
Los traidores más grandes que hay son los comunistas, cualquier indicio de pertenecer a esta sociedad secreta será castigado, con sumo agrado, por otros ciudadanos o por el ordenador, con la ejecución. Se feliz ciudadano.

• Mutantes

Tu personaje también posee un poder mutante. En el proceso de gestación a recibido algún tipo de radiación que le hace poseer algún tipo de poder extraordinario. Este poder puede ayudarte, o no. Si lo utilizas bien puede salvarte el pellejo en más de una ocasión, pero deberás usarlo con cautela, pues poseer un poder mutante es considerado traición.
Algunos ciudadanos son "mutantes registrados", se han dado cuenta de que no es natural tener un poder mutante traidor y han dado parte al ordenador, quien en su bondad y sabiduría infinita les perdona. Estos ciudadanos están obligados a llevar una banda amarilla en el uniforme (los ciudadanos de CS amarillo llevan una banda bordeada de negro) y se les permite usar su poder libremente, pero siempre en favor del ordenador.
El conocimiento excesivo del uso, funciones y limitaciones de los poderes mutantes es traicion.

El ordenador quiere defenderte de los comunistas-traidores-mutantes. El ordenador es tu amigo. El ordenador quiere que seas feliz. No ser feliz es traición.

¿Cual es tu CS ciudadano?

Las Reglas

La mayoría de juegos parece que estén hechos para aprenderse las reglas y después, si te apetece, jugar. Pues en paranoia no pasa nada de esto, paranoia no es un juego de rol en el que haya que seguir una tabla cada vez que quieras hacer cualquier cosa, en este juego las reglas están para modificarlas, variarlas o simplemente saltárselas, por otra parte, los jugadores no deberían saber que tipo de modificador tiene cierta tirada, los jugadores son simples esclarecedores, su CS (código de seguridad) es rojo y gran parte del libro es de CS ultravioleta, con lo cual, el simple hecho de insinuar que sabes algo que está reservado a un CS superior al tuyo es un claro signo de traición. La traicion se paga con la muerte.
Esto es especialmente útil cuando juegas con el típico listillo que insiste, por ejemplo, en que tiene un modificador de +4 por disparar a bocajarro a una cucaracha-gigante-mutante-radioactiva. ¿como sabes que tienes un +4?¿has leído información de código ultravioleta? Aqui huele a comunista traidor ZAP..ZAP..ZAP.. olía.
En paranoia tú no sabes quienes son tus amigos. No sabes como funcionan los instrumentos. No conoces las reglas. Sólo sabes algo seguro : Todo el mundo quiere tu pellejo.

Guia de... un sinpa

El sinpa (o arte de irse sin pagar) es una práctica muy común en la sociedad occidental, los perfiles de los sinpadores son diferentes y variados. Se encuentran en todos los estratos sociales y edades, pero es bien cierto que en los jóvenes se centra la mayor cantidad de actos relacionados con el sinpa.

No hay que confundir un sinpa con un hurto, pues no es lo mismo. Un hurto es un delito, realizado con alevosía y contra de un bien ajeno. Un sinpa, por su propia naturaleza, es espontaneo y no se realiza contra un bien ajeno, sino contra un servicio prestado de calidad dudosa. Un sinpa es pues, por decirlo de una forma poética, un acto de rebeldía ante una imposición social denigrante.

Ya he dicho que el sinpa es espontaneo, así pues, cualquier acción no espontanea y premeditada deja de ser sinpa y pasa a ser un delito. Y desde aquí mismo denuncio esa actitud vergonzosamente incívica que ensucia el buen nombre de los sinpas.

Por este mismo hecho, los perfiles sociales de los individuos que realizan el sinpa son variopintos e inclasificables. Cualquiera puede ser un sinpador en potencia. Muchos pensaron que ellos nunca lo serían y se sorprendieron a si mismos corriendo calle abajo perseguidos por el camarero del bar de la esquina.

Como es impredecible saber quien es un sinpador, lo mejor es que, cuando surja la necesidad, estés preparado. Porque si hay algo que de verdad duele en el alma, es querer hacer un sinpa y no hacerlo. Los nervios se te colapsan, el humor se te agría, y la ansiedad se apodera de tu mente. Con lo que, mejor saber como actuar.

Fase 1 .- El espiritu del sinpa se apodera de ti.

Generalemente, cuando esto pasa, entras en un bar como un ciudadano más, y sales como un sinpador. En ese pequeño periodo de tiempo, algo ha pasado que ha despertado tus ansias de hacer un sinpa. Evidentemente, hacer una lista de motivos por los que has sido transformado es imposible, pues hay miles de factores subjetivos, pero respasemos los más comunes :

- Debido a una mala calidad en el servicio, en el género o precios abusivos, tu espíritu rebelde a despertado y has dicho “basta! No voy a pagar por esta mierda”

- Tu cerebro, confuso debido a la ingesta de alcohol y/o diferentes sustancias adictivas, en un momento dado ha bajado la guardia. Tal vez solo fue una fraccion de segundo, pero suficiente para que se te pase por la cabeza realizar un sinpa. Y como ya sabemos, una vez despertado el demonio ya no se va.

- Simplemente se te ha olvidado o has realizado mal los calculos del dinero que llevabas, así que solo hay dos opciones, ser vapuleado e inguriado públicamente reconociendo tu error o realizar un sinpa para tapar tu falta.

- O puede simplemente, que te parezca divertido hacerlo. Esto suele ir ligado a grupos de gente. Pues es sabido que el pique entre colegas es uno de los mayores motivadores del mundo a hacer actos irracionales. En el caso de los hombres, la presencia de mujeres y la posibilidad de alardear de tal acto suele ser un aliciente más.

Fase 2 .- Ya has decidido hacer el sinpa. Estudio del terreno.

Es importantísimo estudiar el terreno en el que te mueves. Hay una serie de factores que has de tener en cuenta a la hora de pasar a la siguiente fase, o dejar la cosa en un simple intento de sinpa.

a.- Conocimiento del lugar : Si te conocen en el bar o pub es muy arriesgado seguir adelante por motivos obvios. Pues el anonimato es indispensable mantenerlo.

b.- Vías de escape : Has de controlar las salidas del bar, así como la disposición de la barra y camareros. Si estos pueden alcanzarte por salidas adicionales o si pueden impedirte el paso hacia la libertad. Incluso debes controlas si desde dentro del bar pueden conocer la dirección de fuga mediante ventanales.

c.- Proporción clientes/camareros : Mucha clientela y pocos camareros es la proporción ideal. Aunque esta proporcion es casi utópica, has de saber ver otras proporciones y evaluar los peligros. En un bar lleno de gente hasta los topes te será mas sencillo escabullirte que en uno en el que estés tu solo y, según la cantidad de camareros que haya tu suerte puede variar. Este punto es muy subjetivo, pues hay que evaluar la capacidad física de los camareros, su distribucion en el loca, comprovar si la clientela es amiga de los camareros y como ello te puede afectar, ...

Una vez estudiado el terreno y dado el visto bueno, estás listo para la siguiente fase.

Fase 3 .- El plan.

Planes hay muchos, desde los más elaborados (como montar una pelea falsa en la calle, mediante mensajes a móviles de amigos, para así escabullirte ) a los más simples (como salir corriendo desde la mesa empujando a todo lo que se te ponga por delante).

Desde aquí insto a los futuros sinpadores a que hagan el plan que hagan, lo realicen sin violencia y sin causar desperfectos al local, ni molestias a los demás clientes.

Un plan tan válido como otro cualquiera es el de levantarse a pagar a la barra, y en ese transcurso de tiempo hacer ver que te llaman por el movil y en voz alta (esto es importante, pues se espera que el camarero te oiga) decir que no hay cobertura suficiente, mientras te diriges a la puerta “buscando cobertura”, una vez allí no hay ni que decir que el siguiente paso es salir por patas.

Fase 4 .- Corre, Forest, corre!

Una vez fuera del lugar, la condicion física y el conocimiento de la ciudad serán vitales para la huida. Si lo has realizado con varias personas, ir en grupo puede ser bueno, pues no es normal que un solo camarero persiga a varias personas.

No des por sentado que estás a salvo hasta que hayas recorrido, al menos, un kilometro de distancia. Y siempre que se pueda, callejea. No tomes vias grandes, ni hagas rectas largas.

Una cosa más, si por algun motivo te pillan haciendo el sinpa. Hay que saber perder, reconoce tu falta, no entables acciones violentas y apechuga con tus actos. Fair play.